- Хорошо. Допустим, я принимаю все ваши аргументы и даже в чем-то согласен. Но зачем тогда продвигать старую, Мерлином забытую декларацию равных прав для волшебных существ? Насчет магглорожденных спорить не буду. Если они действительно так нужны нам для устранения угрозы вымирания, я стану первым, кто открыто заявит о бредовости теории чистой крови. Но гоблины-то нам зачем?

Я криво ухмыльнулся:

- Люц, ты глядишь поверхностно. Я хочу не просто дать гоблинам, вейлам и прочим равные с волшебниками права, а сделать их полноценными гражданами магической Англии.

- А разве это не одно и то же?

- Разумеется, нет. Ведь у граждан любого государства помимо прав имеется еще и великое множество обязанностей. Например, защита своей страны от внешних и внутренних врагов, соблюдение действующего законодательства, своевременная уплата налогов... Дальше продолжать?

Малфой задумался. Я не мешал ему. Мне и самому было, о чем поразмыслить. Дикий сплав из воспоминаний Дамблдора, сюжетов прочитанных в прошлой жизни фанфиков и собственных мыслей вряд ли убедит бывшего Пожирателя в моей правоте. Ведь аргументов, убедительно доказывающих мою теорию, я ему так и не предоставил. Однако больше я ничего сделать не мог. У меня остался лишь один козырь в рукаве, который следовало приберечь напоследок.

- Даже если я соглашусь на открытое сотрудничество, то все равно не смогу поддержать ваш законопроект, - отмер Люциус. - Мне многие пункты в нем не нравятся, а некоторые и вовсе выглядят абсурдно.

Тяжело вздохнув, я зашел издалека:

- Больше десяти лет назад, когда ты еще учился в этих стенах, в СССР был выпущен замечательный фильм 'Бриллиантовая рука', моментально ставший хитом кинопроката. Режиссер этой картины, Леонид Гайдай, чтобы его работу пропустила суровая партийная цензура, вставил в самом конце кадры с ядерным взрывом, которые ну никак не вязались с общим содержанием ленты. Цензоры, едва ознакомившись с картиной, настолько обалдели, что наперебой стали требовать у режиссера их удалить. После долгих уговоров тот, наконец, уступил и отрезал этот фрагмент. Зато все остальные 'вольные' шутки, 'сомнительные' сцены и прочее, что могло не понравится приемной комиссии, осталось в фильме... Аналогия понятна?

- Вполне. А если я попрошу вас не удалить, а дополнить законопроект несколькими новыми параграфами? - с надеждой уточнил блондин.

- Да делай с ним, что хочешь! Результат, который мне нужен, я тебе озвучил, а каким образом он будет достигнут - плевать... Если у тебя все, вернемся на исходную. Ты уже определился с ответом на мой вопрос?

Малфой покачал головой:

- Простите, господин директор, но мне нужно время, чтобы все обдумать.

Вот же баран упрямый! Придется зайти с козырей.

- Ладно, думай. Но имей в виду, если я не услышу положительный ответ, то на следующем заседании Визенгамота подам прошение об отставке.

- Вы уверены? - выпучил глаза мой гость.

- На все двести, - я ехидно прищурился. - Ты уж не упусти свой шанс занять место Верховного Чародея. Подготовься, как следует!

- Но почему? - не спешил радоваться Люц. - Это же работа всей вашей жизни!

Сняв очки, я устало помассировал лицо и ответил:

- Потому что мне надоело сражаться с ветряными мельницами... Малфой, почитай Сервантеса! Стыдно не знать классику мировой литературы!

Поднявшись с кресла, я с наслаждением потянулся и вслух прикинул:

- Так, вроде бы все сказал, что хотел... О, вспомнил! Ты что-то говорил о финансовой независимости? Я готов поделиться идеей сверхприбыльного предприятия, способного в рекордные сроки сделать тебя богатейшим волшебником Европы. И всего за каких-то пятнадцать процентов дохода от этого дела. Интересует?

- Да, - без колебаний отозвался блондин. - Стандартного магического договора вам хватит, или дождемся моего юриста?

- Никаких договоров. Положусь на твою порядочность, - я широко улыбнулся, заставив Малфоя обиженно поиграть желваками, и перешел к сути задумки, появившейся у меня во время сегодняшнего копания в гардеробе: - Я знаю, что ты недавно приобрел животноводческую ферму, а из бывшего клуба по интересам сохранил контакты с неким Фенриром Сивым, обладающим повышенной пушистостью и пользующимся немалым авторитетом у своих сородичей. А в Запретном лесу, совсем недалеко от Хогвартса, есть многочисленная колония акромантулов, чей шелк очень ценится волшебниками. Моя идея - берем стаю оборотней, которые благодаря замечательной политике нашего Министерства находятся в перманентном поиске работы, разбиваем их на мобильные группы и отправляем в Запретный лес, сопроводив надежной магической поддержкой. Эти охотничьи бригады потихоньку отлавливают паучков и портключами переправляют к тебе на ферму, где ты налаживаешь бесперебойную добычу акромантульей паутины и так ценящегося зельеварами паучьего яда, организуешь рядом фабрику по производству ткани и изготовлению одежды, а затем продаешь готовую продукцию и полезные ингредиенты желающим. Все в плюсе! Я избавляюсь от неудобных многоногих соседей, ты создаешь оборотням и прочим нелюдям, включая вейл и так нелюбимых тобой гоблинов, рабочие места на своих предприятиях, потребители радуются, что цены на шелк существенно снизились, и обеспечивают постоянный спрос, денежки текут рекой, частично оседая в твоем хранилище, а частично принося пользу Хогвартсу.

- Все это вполне реально организовать, - после недолгих раздумий, сопровождавшихся почесыванием подбородка, заключил Люциус. - Но откуда в Запретном лесу взялись акромантулы?

- Скажем так, косвенно их разведению посодействовал Волдеморт... Кстати, лови еще одну идейку! Магглы давным-давно придумали пищевые красители. Особые химические соединения для окраски продуктов питания, почти безвредные для организма. Начиняешь ими мясо для акромантула, которого собираешься в скором времени доить, и получаешь паутину практически любого цвета. Уверен, модницы будут раскупать новинки, словно горячие пирожки. А там не за горами и ателье в Косом, где будут обслуживать состоятельных клиентов, экспорт в другие страны, добро на который выдадут прикормленные чиновники в Министерстве, монополизация мирового рынка... и бесславная смерть от маггловской винтовки, если мои прогнозы все же окажутся верными.

Малфоя передернуло:

- Умеете вы, господин директор, поднять настроение!

- Что есть, то есть, - не стал спорить я.

Сообразив, что 'встреча в верхах' подошла к концу, Люциус поднялся с дивана, поправил свой шикарный пиджак и заявил:

- Думаю, мне пора. Нужно хорошенько осмыслить новые гипотезы и проверить кое-какие сведения... Хм, не думал, что когда-нибудь скажу это, но мне было приятно пообщаться с вами в неформальной обстановке, без этой вашей отвратительной маски клоуна.

- Почему сразу отвратительной-то? - с иронией парировал я. - Ты же в школе проходил боггартов и еще должен помнить простейший метод их нейтрализации. Над кем смеются, того не боятся - это основы психологии! К тому же безобидному старичку в силу возраста положено иметь массу причуд.

- Безобидному? - Малфой усмехнулся. - Я и раньше считал вас сильным и умелым политиком, а сейчас абсолютно уверен, что вы способны без особых усилий заткнуть за пояс всех своих оппонентов, да так, что те даже пикнуть не успеют. Теперь понятно, почему вас так боялся Волдеморт... Кстати, раз у нас с вами сегодня день откровений, откройте секрет - по какой причине во время активного противостояния с Темным Лордом вы не использовали все свои возможности, чтобы быстро прекратить войну? Зачем было нужно играть с ним?

Благодаря ночной медитации я мог ответить на этот вопрос.

- Во-первых, требовалось наглядно продемонстрировать обывателям несостоятельность существующей системы власти магической Англии, не способной защитить своих граждан от горстки бунтарей под предводительством сумасшедшего маньяка. Ведь когда в стране единая верхушка, она способна быстро реагировать на угрозу, а у нас на троне восседает Змей Горыныч о трех головах - ДМП, Министерство и Визенгамот, которые смотрят в разные стороны, да еще и периодически грызутся друг с другом. Во-вторых, мне хотелось заставить бедных овечек не просто жалобно блеять, глядя на режущую их стаю волков, а научиться кусать и лягать копытами нападающих на них хищников. В-третьих... Представь себе картинку: идет внеплановое заседание Визенгамота, на котором авторитетные маги, напуганные до чертиков, обсуждают любые доселе не использовавшиеся методы, которые позволят им остановить творящийся в стране хаос. Тут открывается дверь, и в зал входит Верховный Чародей. Волосы растрепаны, борода опалена, на носу - сажа и очки, у которых нет одного стекла, порванная в нескольких местах мантия заляпана чем-то красным. На лице у мага торжествующая улыбка, а под мышкой чья-то оторванная голова, роняющая на пол тягучие темные капли. В гробовой тишине Чародей подходит к трибуне, устанавливает на нее свой трофей и радостно заявляет собравшимся - так, мол, и так, террористическая группировка под названием Пожиратели Смерти уничтожена в полном составе, а ее главарь казнен без суда и следствия. Доказательство перед вами. Представил? А теперь прикинь, сколько времени потребуется собравшимся, чтобы объявить своего спасителя новым Темным Лордом?