Искренность часто бывает пугающей, потому что содержит в себе риск. Откровенные человеческие взаимоотношения уязвимы, и, конечно, много легче просто проводить время или играть в психологические игры, чем рисковать оказаться любимым или отвергнутым.

Подавленная способность к искренности может быть восстановлена. Через активизацию Взрослого люди могут изменяться, невзирая на свой прежний жизненный опыт. Восстановление способности к искренности является главной целью трансакционного анализа, эта способность -- одна из черт независимой личности. Выигрывающие рискуют быть искренними (11).

Резюме

Каждому младенцу для того, чтобы нормально расти, необходимы контакты. Положительные контакты поощряют детей вырастать Выигрывающими, которыми они и рождены быть. Пренебрежение формирует Проигрывающих. Детей, которых игнорировали или которые имели отрицательные контакты, поощряют становиться Проигрывающими. Если не вмешаться в этот процесс и не бороться со сценарием Проигрывающего, то такие люди будут стремиться делать Проигрывающими и других.

Ваше душевное и физическое здоровье, вероятно, зависит от того, каким образом с Вами контактировали и Вас признавали. Если у Вас имеется отрицательный опыт в этой области и Вы хотите расширить свои способности, то никогда не поздно начать учиться этому.

Обучение тому, как изменить старые привычки проявления пренебрежения, не всегда дается легко. Тем не менее люди способны осознать, как они пренебрегают собой и остальными, и развивать новый стиль поведения. Вместо того чтобы давать пренебрежительные оценки, они могут сознательно активизировать свое состояние Взрослого, чтобы сдерживать деструктивные замечания и поведение. Они могут фильтровать через состояние Я Взрослого то, что они выбирали из состояния Я Родителя и Ребенка. Вместо пренебрежения они могут создавать положительные контакты с окружающими. Они принимают ответственность за свое поведение.

Родителям, которые пытаются добиться таких изменений, обычно требуется больше данных Взрослого. Они нуждаются в психологической помощи (12). Им необходимо изучать развитие детей, наблюдать родителей, чьи воспитательные методы действуют более успешно, работать над трансакциями, которые служат для поддержания детей.

Когда люди принимают решение поступать таким образом, они разговаривают открыто, их сообщения становятся более соответствующими ситуации -- ясными, содержательными, прямыми и уместными. Когда маленькая девочка спрашивает, может ли она надеть новое платье, родители отвечают ей "да" или "нет" и рационально объясняют почему. Когда жена спрашивает мужа, когда он вернется домой, он отвечает ей то, что ему известно об этом.

Время структурируется в процессе получения, передачи и избегания контактов. Отдаление -- один из путей избегания контактов. Ритуалы и развлечения предусматривают минимальные контакты на поверхностном уровне. Игры также являются источником контактов -- часто отрицательных. Деятельность и искренность, дающие положительные контакты, отличают Выигрывающих.

Упражнения

1. Вы и контакты

Чтобы лучше осознать тип Ваших контактов, вспомните, как Вы провели последние сорок восемь часов. Оцените Ваши способности давать и принимать контакты.

* С кем Вы контактировали? Как Вы контактировали? Положительно? Отрицательно?

* Избегали ли Вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли Вы контактов с кем-либо? Почему?

* Кто контактировал с Вами? Как они контактировали? Положительно? Отрицательно?

* Избегали ли Вы чьего-либо желания контактировать с Вами? Почему? Хотели ли Вы, чтобы кто-либо контактировал с Вами?

Теперь представьте себе континуум потребностей в контактах, один конец которого соответствует полному избеганию контактов, а второй -- полному и непрерывному стремлению к контактам. Где Вы расположите себя на этом континууме? Где Вы хотели бы быть расположены? (см. рис 23)

Теперь, используя континуум потребностей в контактах, оцените частоту Ваших контактов, их напряженность, искренность (см. рис. 24).

Можете ли Вы установить связь между нынешним стилем Ваших контактов и Вашим детским опытом? Если Вы не можете вспомнить, как и где с Вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут Вам.

* Нарисуйте очертания Вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым -- к которым прикасаются менее часто, зеленым -- редко и голубым -- к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями (13).

* Изучите Ваш "портрет контактов". Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Нет ли у Вас барьера, который мешает пережить эти чувства?

Теперь попробуйте выполнить одно из упражнений Бернарда Гантера по сенсорному осознанию.

* Согните пальцы в суставах и начните постукивать ими по макушке головы; энергичные сильные удары напоминают падающий дождь (в течение пятнадцати -- двадцати секунд каждый участок). Затем двигайтесь вокруг ушей далее через лоб. Теперь, снова обстукивая всю голову, особенно тщательно выполняйте задание там, где Вы чувствуете в этом потребность; постепенно снижайте интенсивность ударов. Опустите руки, закройте глаза и прислушайтесь к ощущениям Вашей головы и затем медленно откройте глаза (14).

Следующее упражнение предназначено для тех, кто боится контакта.

* Вспомните какой-нибудь тип контакта, который бы Вы хотели изменить. Что бы Вы делали теперь? Что бы Вы хотели уметь делать?

* Представьте себя делающим что-то необычное для Вас. Вообразите себя в различных ситуациях контактирующим таким образом, как Вам этого хотелось бы.

* Теперь, проникнув в свои фантазии, спросите се-0л; "В каких ситуациях я поступил правильно?"

* Вообразите себя повторяющим это несколько раз. Обратите внимание на других людей. Обратите внимание на свои контакты.

* Когда Вы почувствуете достаточную уверенность в себе, попробуйте осуществить эти контакты с реальными людьми.

2. Вы и признание

Чтобы осознать Ваши образцы признания, вернитесь к упражнению 1. Замените слово "контакт" словом "признание".

Оцените свою потребность в признании на континууме, приведенном ниже (см. рис. 25).

Теперь оцените Ваши способности признавать других (см. рис. 26).

* Удовлетворены ли Вы тем, где Вы расположены на этих континуумах? Если нет, то что Вы хотели бы изменить?

Теперь вспомните, какой вид признания Вы получили в детстве. Вы уверены в том, что Ваши родители проявили его достаточным образом? Было ли оно положительным или отрицательным?

* Как они хвалили или критиковали Вас? Какие слова при этом использовали?

* Какие невербальные сообщения признания Вы получали? Были ли среди них какие-либо особые семейные знаки: показать рукой "о'кей", покрутить пальцем у виска -- "сумасшедший", погрозить пальцем "нет, нет", поднести к лицу кулак?

Рассмотрите Ваши нынешние типы признания.

* Не подражаете ли Вы Вашим родителям в типах признания своих детей, друзей или сослуживцев?

* Какие типы признания Вы успешно изменили?

* Есть ли кто-нибудь в Вашей жизни теперь -- супруг/супруга, босс, друг, -- кто выказывает Вам тот же тип признания, положительный или отрицательный, который выказывали Вам Ваши родители?

3. Вы и структурирование времени

* Что говорили Ваши родители о времени? Использовали ли они фразы: "Ты живешь только раз", "Веселись, пока можешь", "Не трать зря свое время", "Ты что, так и собираешься весь день дома сидеть? Пойди пройдись" или "Отдохни, милый, завтра будет снова день".

* Как они использовали свое собственное время?

* Существует ли какое-либо словесное или невербальное сообщение о времени, которое и сейчас влияет на Вас? Вы чувствуете себя энергичным, ленивым, беспорядочным, заторможенным, умелым, опустошенным или каким?

* Вы боретесь со временем? Убиваете его? Используете его? Получаете удовольствие от него?