• Кем же мы их заменяем? Друзья, реальные или виртуальные, теперь кажутся советчиками куда более разумными (хотя, может быть, в некоторых аспектах так и есть) и честными, слушателями куда более внимательными и понимающими, а рассказчиками намного более интересными. Родители, привыкшие к своей неоспоримой авторитетности в любых вопросах, теряются и не понимают, как привлечь твое внимание, и через упреки надеются вернуть расположение к себе. Тут важно создать «иллюзию деятельности» – иногда достаточно просто уделить полчаса в день разговору на кухне или по телефону, чтобы убедить их в том, что родительское участие в твоей жизни нисколько не уменьшилось. Один-два выходных в месяц постарайся провести с семьей – посиди с младшими сестрами или братьями или позови родителей в кино (может быть, для тебя это уже не такое веселое занятие, как в детстве, но им это может принести невероятное душевное удовлетворение).

• Проси совета, даже когда это не очень-то и нужно и особенно тогда, когда ты в нем нуждаешься. Это рождает уверенность в собственной значимости у любого родителя, и ты, даже принимая решение самостоятельно по жизненно важным для тебя вопросам, сохраняешь за собой образ дочери или сына, который все равно просит помощи у мамы с папой. Что, безусловно, и маму, и папу радует неимоверно.

• Если ты уже умеешь предугадывать или предотвращать ругань по вопросам ограничений или, скажем, избежал их вовсе и не остановился на точке, когда тебя бы полностью устраивало твое положение, а решил развиваться дальше, то, возможно, тебя стала тяготить мысль о дополнительном заработке. Работа бывает разной – в зависимости от возраста, целей, навыков и занятости на учебе, ее значимость и энергозатратность меняется, но, тем не менее, на ее появление родители реагируют ярко. И по-разному.

• Конечно, реакция зависит от того, в каких условиях ты решишь пойти работать (в основном под условиями я понимаю родителей и их изначальное к этому отношение). Если тебя с достижения определенного возраста убеждали в том, что работа необходима для каждого, сильно ограничивали в личных расходах или не давали карманных денег вовсе, аргументируя, что пора бы зарабатывать самостоятельно, – это одна ситуация. Родители, положительно или даже рьяно относящиеся к работающим отпрыскам, как правило, вносят эту мысль заранее и с одобрением встречают то, что чадо наконец-то обзавелось делом помимо учебы, делом, позволяющим чуть пополнить семейный бюджет или, по крайней мере, обеспечить хоть немного твои капризы. Это чуть более простой для понимания случай – обычно проблем тогда не возникает.

• Однако бывает и так, что родители категорически против того, чтобы чадо отвлекалось от учебы или вообще шло работать. Их самолюбие прямо-таки вопит о том, что, мол, зря они, что ли, работают, неужели не могут обеспечить своего ребенка всем необходимым? Но даже если не могут, все равно видят в работе угрозу успехам в школе/университете или, опять-таки, очередное подтверждение того, что ты, их маленький ребенок, становишься чуть более самостоятельным.

Тут не обойтись без размеренного, спокойного разговора – мы уже говорили о том, что без практически детского отношения к их тихим «истерикам» по поводу твоего взросления не обойтись – о том, что тебе хочется попробовать себя на новом поприще, обеспечить себе, скажем, некоторое количество денег на личные расходы, постараться таким образом «примерить» взрослую жизнь и так далее. Возможно, тут придется стараться и ждать: начинать с простых и не затратных по времени дел, постепенно переходя на более высокооплачиваемые и обязывающие к большему вакансии, «приучать» родителей к тому, что ты не умрешь и не растаешь от того, что обзаведешься дополнительными обязанностями, пытаясь тем самым помочь не только себе, но и в некоторой степени и им тоже.

Хочешь независимости – не бойся заявлять о своих правах на нее, но пусть эти заявления будут не беспочвенными. Очень редко можно представить ситуацию, когда в твоем возрасте человек может существовать обособленно, без семьи, но на независимость, степень которой меняется, в первую очередь, от собственного мироощущения и финансовых возможностей, ты право, конечно же, имеешь. Не забывай только, что иллюзорная свобода, которую может подарить временный заработок, может рассыпаться, как карточный домик; друзья, вроде бы готовые на все ради тебя, не всегда реально готовы оказать помощь, но с тобой всегда останутся самые близкие, самые родные тебе люди – те, кто тебя вырастил.

Так случается, что портим мы все сами тогда, когда стремимся побыстрее «стать большими» (даже когда начинаем предпринимать конкретные действия, а не в детской манере заявлять «я сам»).

Торопиться взрослеть – опрометчивое действо, и осознание глупости его приходит лишь со временем. Я, как человек, не умеющий принимать на себя ответственность всецело, могу бесконечно долго говорить о том, что степень моей свободы ограничена из-за родителей, что, мол, хочу к себе отношения, как к равной. Но когда мне вместо ночной тусовки предлагают посмотреть мультфильмы и выпить клубничный молочный коктейль, моим восторгам нет предела.

Люди, в которых детское начало безвозвратно умерло, потеряны для общества и адекватного общения, потому что за показной и напускной самостоятельностью, серьезностью и их любимой «адекватностью» где-то в глубине души мечется и страдает тень потерянного ребенка, который хочет смеяться без причины, есть целый торт целиком, смотреть старые мультфильмы Disney и протестует против шапки зимой.

Как раз-таки в момент, когда ты не отчаянно желаешь быть взрослым, а плавно перетекаешь в рутину повседневных дел, перестаешь тратить все карманные деньги в столовой, думаешь о новогодних подарках не за неделю, а за несколько месяцев, начинается самое сложное. Приходит ответственность, быт и однообразие, нескончаемый поток дел, истощающиеся запасы в кошельке… Все убеждения ускользающего детства растворяются мгновенно, стоит только обнаружить счета за коммуналку, высидеть полный рабочий день или сдать сессию в n-ый раз. И такие неоспоримые, стабильные плюсы, которыми несколько лет (а то и месяцев) назад ты себе обрисовывал перспективу «быть большим» – свобода действия (сомнительная до безумия), освобождение от гнета навязанных обязанностей – оборачиваются чуть ли не в наказание.

А как-то вернуться к былому и поплакаться кому-нибудь совесть не позволяет.

Иногда выходит, что, пока ты безвозвратно бежишь к размытой цели, к мечтам о самостоятельности и свободе, ты отталкиваешь людей, которым твоя судьба небезразлична больше всего. В спорах с мамой, например, зачастую рождается холодность и скрытность – ты и не замечаешь, быть может, как больно порой делаешь ей своими протестами. Надо ли оно тебе – преждевременная «взрослость» в обмен на утерю доверия любимых людей?

Так что не теряй грань, не бойся показаться глупым, слабым или, что совершенно нормально, не слишком-то взрослым человеком. Осознавать ответственность – это прекрасно, но стремиться ухватить себе побыстрее груз неподъемных забот не лучшая инициатива, особенно если тут и там экзамены, друзья и шоколадные шарики по утру. Мера во всем желательна, а то и необходима, и «взросление» этому принципу подчиняется удивительно хорошо. Тем более не в ущерб отношениям с семьей – иногда утрированно заботливыми, опасливыми, но, определенно, самыми важными для любого человека людьми.

Первое, о чем хочется сказать, – все мы переоцениваем длительность дружеских отношений в юном возрасте. Со школьной скамьи (о детском саде я говорить не стану – мало кто помнит своих соседей по кроваткам, и я в их числе) люди, по той или иной причине тебя окружающие, автоматически воспринимаются как заведомо вечно существующие, всегда отзывчивые, любимые и в целом необходимые… Ровно до того момента, пока на переломной точке вашего совместного пути не происходит что-нибудь неожиданное и непредвиденно раскрывающее потайные качества каждого из вас. Почему же так происходит?