Но собственная холодность испугала меня. Энн — мой ребенок, я всегда любила ее! Что со мной происходит? Должно быть, я что-то скрываю от себя, что-то прячется за этой холодностью. Это был шаг 1, осознание неадекватной эмоции. Шаг 2. Почувствовать внешнее переживание. Я чувствовала только отсутствие каких-либо эмоций — холодность, отчуждение от собственного ребенка. Шаг 3. Что я чувствовала до этого? Меня переполнял праведный гнев: неблагодарная девчонка! Ведь мы предоставили ей такую свободу! Мы избаловали ее. Она не ценит того, что имеет, и т. д. Шаг 4. Что мне это напоминает? Полная свобода! У меня самой никогда ее не было! В ее возрасте я жила с мачехой в режиме исправительного учреждения. Я жила по часам, каждая минута была расписана, никаких ночных гуляний, комендантский час по выходным. Я жила в страхе гнева мачехи: она могла разозлиться за малейшее нарушение ее бесчисленных правил.
Вдруг я осознала, что скрывала от себя зависть. Все было очень просто: я завидовала свободе собственной дочери-подростка, поскольку сама в юношеские годы так желала иметь ее. Я разрешила себе испытать эту зависть, а затем стыд (унизительно завидовать собственному ребенку, которому желаешь только лучшего), и чувства прошли. Холодность, отчужденность от дочери тоже исчезли без следа. Во мне проснулось любопытство. «Я не знаю, о чем Энн думала вчера вечером, — сказала я Берни, — но вряд ли она хотела тебя обидеть или унизить. Это непохоже на нее. Она скоро придет домой, и мы у нее спросим». (До этого момента я вообще не хотела с ней разговаривать. )
Мы так и сделали. Энн появилась, когда мы все еще завтракали, и она присоединилась к нам. «Что это было вчера, Энн? » — спросила я. Берни добавил: «Тебе было нужно унизить меня перед друзьями? » Оказалось, что она обидела его, не желая того. Энн стала объяснять: «Вчера у меня была ужасная депрессия, раньше такого никогда не случалось. Я почувствовала, что мне нужно остаться с друзьями во что бы то ни стало. Я знала, что вы не разрешите мне туда пойти, если меня не отвезут на машине, поэтому не сказала, что поеду на велосипеде. Я совсем не хотела никого из вас обидеть, но иногда мне нужно делать что-то, что правильно для меня, а вы этого не понимаете. Я должна это сделать, даже если вы обидитесь. Я не причиняю вам боль специально, но иногда я совершаю поступки, несмотря на то, что они могут ранить ваши чувства». Это было самое важное послание, которое я когда-либо получала от молодого человека, и я никогда не забуду его. Оно неоднократно помогало мне в те минуты, когда я собиралась истолковывать действия юношей и девушек как направленные против меня. Наши дети в основном заняты взрослением, поиском себя, и наши чувства иногда им мешают. Они не могут замедлить собственный прогресс, чтобы защитить нас. Это знание не снимает остроту моих чувств, время от времени мне все равно обидно и больно. Но по крайней мере мой разум может воспроизвести слова дочери и мотивировать мое обращение к самотерапии.
Между тем, мы сказали Энн, что предпочли бы вылезти из постели и отвезти ее, если у нее есть срочная необходимость поехать к друзьям, чем отпускать ночью одну на велосипеде.
Мораль этой истории заключается в том, что моя скрытая зависть, замаскированная под холодность, воспрепятствовала общению с Энн и раздула весь инцидент до невероятных размеров. Последнее время я часто сталкиваюсь с собственной завистью. В гештальт-самотерапии я узнаю, что за ней скрываются связанные с мачехой гнев и фрустрация или стыд за послушность и трусость в годы юности.
Я заметила, что в обоих случаях скрытой зависти к собственным детям была категорична. Мне интересно, насколько «разрыв поколений» зиждется на скрытой зависти старших к молодежи. Ведь мы были лишены многого из того, что они имеют сейчас.
Ревность, ревнивый: «нетерпимый к соперничеству или неверности; склонен подозревать наличие соперника или неверности; боится лишиться преданности другого человека; враждебен к соперникам», — таково определение из словаря Вебстера.
Гарри Стэк Салливан писал, что после тревоги самым болезненным чувством является ревность. Это острое, сильное и опустошающее переживание. Если вы не очень хорошо представляете, что такое ревность, почитайте ее описание у Пруста (13).
Человек, часто испытывающий ревность, не может почувствовать полноценной близости с другим человеком. Он неспособен испытать опыт единения. Ему кажется, что человеку, которого он любит, будет лучше с кем-то другим, и он никогда не сможет пережить такого же счастья, как счастье тех двоих.
Где-то в глубине души он убежден, что хуже своего соперника. Он считает, что недостоин человека, которого любит, его любимый гораздо лучше, а он сам — не тот человек, которого можно любить.
У большинства из нас есть некоторый опыт ревности. Маленькой я ревновала к приемной сестре. Приемная мать любила ее, а не меня. В первом гештальт-семинаре с Фрицем Перлзом я регрессировала на уровень ребенка и сильно ревновала Фрица к другим женщинам, которых он любил. Самым унизительным ощущением была ревность к «другим детям» такого же возраста.
В первые годы семейной жизни я страдала от приступов ревности каждый раз, когда Берни говорил что-то хорошее о другой женщине. Я привыкла получать пренебрежительные замечания от отца. Он всегда критично смотрел на женщин: слишком толстые или худые, слишком простое лицо или перебор с макияжем, и т. д. Но Берни любит женщин. Он всегда может найти какие-то привлекательные черты в любой женщине. В то время было несколько причин, из-за которых я сомневалась в успешности нашего брака: шла война, и в первый год супружества мы не могли быть вместе; и у его, и у моих родителей был неудачный опыт совместной жизни. Тревожным признаком была ревность. Я внимательно отслеживала возможных соперниц, хотя Берни никогда ни с кем не флиртовал. Подобно отцу, я тщательно выискивала негативные черты в знакомых женщинах. «Какая самоуверенная», — замечала (искренне) я, и Берни сразу же вставал на защиту объекта моей критики: «Но она так молода! » «Какая простушка». — «Зато очень мила». Каждый раз мне было стыдно за проявление моей мерзкой привычки, и я злилась, что опять обратила его внимание на очередную девушку. В конце концов я научилась молчать и страдать про себя.
Я не испытываю былой ревности уже много лет. Думаю по причине того, что осознав однажды свою способность к глубоким доверительным отношениям, я перестала беспокоиться о соперницах.
Навязчивая ревность всегда является материалом для самотерапии. Как и в случае зависти, внешняя эмоция связана с другим человеком, что означает: вы бежите от болезненных переживаний, касающихся лично вас. Этими переживаниями могут быть неумение конкурировать, ощущение неполноценности в межличностных отношениях, отсутствие истинной близости, ощущение собственной никчемности. Иногда ревность скрывает спутанность сексуальной идентичности. Вы можете обнаружить, что сверх-идентифицируетесь с человеком, которого любите. Если вы женщина, то сверхидентифицируетесь с любимым мужчиной. Возможно, вы даже думаете про себя: «Конечно, он ее любит. Она такая привлекательная. Что он может поделать? Меня саму к ней влечет».
Если вы часто страдаете от слишком сильной и навязчивой ревности, то обязательно исследуйте ее при помощи самотерапии. Не следует слишком долго поддаваться внешнему переживанию. Опасность концентрации на других людях вместо исследования собственного чувства похожа на опасность хронической зависти. Вы разрушаете реальность, подгоняя ее под свою фантазию. Это ведет к паранойе.
Здесь я приведу пример того, как ревность исказила мое восприятие реальности, и как я использовала этот материал в самотерапии. Несколько лет назад я преподавала курс самотерапии в трех различных институтах. Один из директоров, который никогда не был на моих лекциях и не интересовался самотерапией, в конце летней сессии решил, что я должна пропустить осенний семестр. «Вы успешно ведете этот курс уже очень долго. Думаю, вы достигли предела своих возможностей». Минимальное количество студентов на курсе составляло 15 человек, у меня же в тот год было 50. Большинство из них с нетерпением ждали наступления осеннего семестра. Люди, стремящиеся научиться самотерапии, посещают мои занятия длительное время. В конце концов я выяснила, что студенты готовы слушать мои лекции в другом месте, и я могла оставить за собой только один институт. Но в тот момент я была жутко фрустрирована и иррационально обеспокоена потерей класса.
