12. Синдром любителя увиливать.

Когда люди говорят обиняками и долго не переходят к главному, возникают недоразумения, и повинны в этом чаще всего оказываются не мужчины, а женщины.

Когда люди выражают простейшие вещи крайне замысловатыми словами, они могут нанести своим отношениям с другими непоправимый урон. Люди, которые любят увиливать, обычно бывают хилыми, всего боятся и терпеть не могут создавать проблемы. Они предпочитают сохранять статус-кво и редко когда выступают инициаторами каких-либо существенных перемен.

Иногда любители увиливать думают, что выражаются предельно доходчиво, но они ошибаются. Яркий пример - случившееся во время войны в Персидском заливе, когда бывший посол в Ираке Эйприл Гласпи доложила сенатскому комитету по внешним связям, что занимала жесткую позицию во время своей встречи с Саддамом Хусейном в Багдаде незадолго до того, как его войска вторглись в Кувейт.

Однако содержание телеграммы, которую она послала в государственный департамент, чтобы сообщить об итогах своей встречи с Саддамом, показало, что при разговоре с диктатором Гласпи, напротив, избрала «мягкий, примирительный» тон. Между тем, как публично заявил покойный сенатор Алан Крэнстон: «Серьезное предупреждение Саддаму Хусейну могло в то время предотвратить вторжение в Кувейт и вызванные им гибель людей и разрушения».

Возможно, если бы бывший посол сообщила Саддаму Хусейну о реакции Соединенных Штатов на захват Ираком Кувейта более прямо, он лучше бы ее понял и дважды подумал, стоит ли ему вообще затевать это вторжение.

13. Синдром излишней прямолинейности.

Прямо переходить к делу очень хорошо, но бывают люди, которые переходят к делу слишком быстро, пренебрегая при этом любой дипломатией. Такие люди обычно не понимают, какое впечатление их слова могут произвести на других.

Они не видят ничего особенного в том, чтобы прямо сказать человеку, что он не прав или он никому не нравится. Здесь возможно одно из двух: или они недостаточно усвоили основные правила поведения в обществе, или же у них сохранилась психология четырех-шестилетнего ребенка. Обычно в этом возрасте у детей, что на уме, то и на языке, они не задумываются о последствиях, которые могут иметь их слова, и им ничего не стоит закричать в общественном месте, что кто-то жирный или вонючий.

Эти люди правдивы, но в мире взрослых их безжалостная правдивость способна стать причиной разрыва отношений. Во многих случаях, когда взрослые бывают слишком прямолинейны и не учитывают чувств других людей, они могут делать это намеренно. Они могут быть хулиганами, которые используют свою прямолинейность как средство устрашения, способное заставить людей делать то, что им нужно. Многие тренеры по футболу и баскетболу использовали эту тактику, чтобы запугать игроков и заставить их улучшить свою игру. Однако в большинстве случаев, когда люди ведут себя прямолинейно, это не только запугивает других, но и отталкивает. Большинство из нас так никогда и не забывает жестокие слова, которые врезаются в память навечно.

14. Синдром самоуничижения.

Люди, склонные к самоуничижению, живут в страхе, причем в основном они опасаются своей собственной тени. Вместо того чтобы произнести «простите» и затем задать свой вопрос, они могут сказать: «Извините, мне так неловко отрывать вас от дел» или «Я безумно огорчен, что мне приходится отнимать у вас время, но…».

Люди, которые так говорят, страдают от недостаточного самоуважения и не любят создавать проблемы. Они дут себя подобным образом, поскольку не верят, что кто-то захочет потратить свое время на разговор с ними. Они не любят раскрываться перед другими и поэтому часто бываю немногословными, если только они кого-нибудь не рас строят. Эти люди не выносят, когда их осуждают, и терпеть не могут оказываться в центре всеобщего внимания. Они гораздо лучше чувствуют себя на заднем плане и в тени.

Обычно им никогда не удается преуспеть в жизни, потому что они не предъявляют претензии на то, что принадлежит им по праву. Они позволяют другим себя третировать. И даже если люди предлагают им свою поддержку и говорят любезности, они все равно умудряются принизить свои заслуги. Допустим, вы скажете им комплимент по поводу их научных достижений. В ответ можете услышать: «Ну, большого ума для этого не нужно» или «С этим бы каждый справился». Они всегда предельно скромны при оценке и себя, и своих дел.

С ними бесполезно разговаривать, потому что они слишком заняты самоуничижением, чтобы позволить вам их приободрить. Они ни за что не примут как должное чью-либо похвалу, даже вполне заслуженную.

Оказавшись в центре всеобщего внимания, такие люди становятся очень нервными и напряженными. И даже если они очень сообразительны и у них много идей, то часто предпочитают воздерживаться и отмалчиваться, потому что другое поведение не з их характере.

Что они действительно умеют, так это придумывать объяснения. Они могут заявить, например: «То, что я собирался сказать, достаточно глупо, поэтому я рад, что так и не выступил». Они сделают все, что угодно, чтобы избежать критики, однако сами оценивают других очень критично. Этот тип общения опровергает справедливость старой поговорки, что критиковать других может только тот, кто чувствует, что сам без греха. Люди, занимающиеся самоуничижением, безусловно не чувствуют себя без греха. По существу, такие люди относятся к другим столь же критично, как и к себе.

Поэтому когда в следующий раз вы попытаетесь сказать комплимент человеку, постоянно занятому самоуничижением, и потерпите неудачу, помните, что он скорее всего испытывает глубокие нравственные муки.

Одно предостережение: люди данного типа очень пассивно-агрессивны. Даже если они крайне рассержены и имеют для этого все основания, то никогда не дадут вам это почувствовать, поэтому будьте готовы к различным отговоркам.

15. Синдром «а я не знаю».

На свете бывают люди, которые боятся совершать поступки, в том числе и выразить собственное мнение, чтобы кого-нибудь не обидеть. Редко способные занять какую-то позицию, эти люди склонны к самоуничижению и не любят создавать проблемы. К тому же они обычно боятся других людей и жизни в целом.

Однажды я была на обеде, и сидевший рядом со мной мужчина постоянно отвечал: «А я не знаю» - на любой задававшийся ему вопрос. Через некоторое время гости прекратили попытки выяснить его мнение, фактически перестали с ним разговаривать. Мы сочли его манеру поведения раздражающей, потому что он отказался пойти с нами на контакт. И вот в конце вечера мужчина вдруг спросил меня, не знаю ли я какого-нибудь литературного агента или издателя, потому что у него есть отличная идея для книги.

Меня этот вопрос просто поразил. Как же я могла порекомендовать кому-нибудь этого мужчину, если он ничем не обнаружил, что собой представляет! Ведь люди проявляют себя именно тем, что делятся с другими своими мнениями и размышлениями!

Я ответила, что не склонна кому-то его рекомендовать, и объяснила почему. Я сообщила, что на протяжении всего вечера пыталась узнать его поближе, но на все мои вопросы он каждый раз говорил: «А я не знаю». Я добавила, что ощутила из-за этого неловкость, как будто у него есть что скрывать или он один из тех, кто любит получать от других информацию, но ничего не давать взамен.

Мужчина ответил, что никогда не думал о проблемах, которые мы обсуждали, и просто не хотел обижать никого, кто мог придерживаться иной точки зрения. Он не понял, что, отказавшись выразить свое мнение, обидел всех. Тогда я сказала, что, если он собирается стать писателем и хочет, чтобы его книга имела успех, ему придется занять вполне определенную позицию по целому ряду вопросов. А поскольку я не видела, чтобы он был на это способен, мне неловко рекомендовать его своим знакомым. Мужчина оценил мои слова, позднее связался со мной и поблагодарил за то, что я раскрыла ему глаза. Он сказал, что его «а я не знаю» являлось причиной того, что он не преуспел в жизни так, как, вероятно, мог, и был прав.