И багги у нас не было.

Ни о д н о г о.

В отличие от заряженного на проходимость и запас хода Попрыгунчика это багги устроен проще и выглядит агрессивнее.

Почему так?

А нет в нем места под груз.

Как тут путешествовать без запаса воды, топлива, тента и кучи других необходимых вещей?

Это не просто наводит на определённые мысли.

Чуйка внутри моего организма сиреной воет об опасности.

Что там наши?

Ага, идущий последним, Степаныч уже и заруливает в мою сторону.

- Степаныч, за контейнером паркуйся.

У него бензин в бочках - самый опасный груз.

Что это за архитектурное излишество посреди площадки?

Сбрую на себя, передернуть затвор АПБ, обрез в сбрую.

- Ким за руль. Муха за мной.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что это душ.

Спрятавшаяся за двадцатифутовым контейнером, ручная колонка подавала воду в пластиковую емкость на крыше контейнера.

Ага, тут ржавый краник есть, можно воду мимо емкости пустить. Разумное решение, по местной жаре не каждый захочет плескаться под нагретой за день водичкой.

Лично мой организм близок к точке кипения, и я с огромным удовольствием освежусь ледяной водичкой напрямую из скважины. А потом наконец-то переоденусь в чистое.

Но тут не все такие как я - хладоустойчивые. Косоглазым, женщинам и детям нагретая водичка придется в самый раз.

А уж мыться и стираться, определенно лучше в теплой воде.

Одна дверь контейнера отсутствует напрочь, вторая приварена намертво. В боковых стенках контейнера под потолком прорезаны окошки, судя по оплавленным краям и потекам металла - сваркой резали.

Нормально в целом получилось, умеренно, светло и нет сырости, приятный сквознячок выдувает жар раскаленного солнцем металла. Жарко, но не душегубка.

В контейнере под потолком подвешена оцинкованная труба с полудюжиной отверстий. Захочешь помыться один, а вода все равно потечет из всех шести отверстий.

На полу разряженный настил из струганных темно красных досок.

Если абстрагироваться от потеков ржавчины, то по местным меркам, удобства тянут минимум на четыре звезды.

Хм, а ведь кроме душевой в углу отстойника примостился явно сарайчик сортира. По территории расставлены закопченные стальные бочки.

То ли в качестве мусоросборников - мусоросжигателей, то ли в качестве импровизированных мангалов или осветительных приборов.

Вся территория стоянки отсыпана диким камнем. Щебеночной эту отсыпку назвать никак нельзя, слишком уж в ней много разнокалиберных каменюк намешано. Однако, уложено все плотно, со всем тщанием. Местами видны отличные по цвету заплатки свежей подсыпки - хозяева следят за состоянием покрытия.

И чистота. Из которой выбиваются, разве что, потеки машинного масла на камнях.

Орднунг, однако.

Душ осмотрели, осмотрим поближе сам форт.

Есть в форте-заправке некоторая нелогичность. Продавать топливо, оно конечно дело хорошее, вне всякого сомнения, выгодное. Однако, скромная лавочка с различными полезными в дороге мелочами, шиномонтаж, пункт ТО, харчевня с нормальной едой и мотельчик, на два десятка мест, смотрелись бы тут отнюдь не лишними. Возможно, хозяева форта-заправки не успели еще построить помещения под сервис. О чем косвенно свидетельствует избыток места на западной половине отстойника.

У-у-упс. Осмотр местных достопримечательностей придётся на время отложить.

У нас гости.

Что-то они быстро, еще поднятая машинами пыль не осела, а они уже тут.

Кто хочет, может думать о людях хорошо.

Я буду думать плохо.

Ведет гостей Сандра, и что характерно, гости показательно безоружны (ножи не в счет), зато идут не с пустыми руками.

Гостей двое, и у каждого в руке по пузатой - на литр, бутыли с коричневой жидкостью.

Одна бутыль начатая, три оставшихся запечатаны пробками и даже залиты чем-то вроде сургуча.

Справа от Сандры вышагивает коренастый крепыш с шикарной шевелюрой, викторианскими бакенбардами и таким приторно располагающим лицом. Что мне захотелось его пристрелить еще на подходе.

А вот слева.

Хм, он меня не узнал. А вот я его опознал сразу.

Он даже форму Ордена не снял.

В разгар сезона дождей в гости к Боцману закатились два мутных типа, обряженных в орденскую форму, и ксивой, утверждающей, что данные господа санитарная инспекция Порто-Франко.

Около ста дней тому назад.

Порто-Франко.

Сезон дождей.

Я как раз заменял Зи-Зу на ресепшене (то есть дремал, надвинув панаму на лицо), когда сладкая парочка проверяющих ввалилась в заведение боцмана. Хоть бы ноги вытирали что ли.

- Где Боцман? - мерзким тоном спросил незнакомец - с надписью "Artua Miskas" на шевроне.

Ответить я не успел.

- А кто спрашивает?- когда надо Боцман тоже умеет быть мерзким.

Хозяин заведения сел за стол у входной двери. Гостям сесть не предложил.

Те сели сами.

Мискас расстелил на столе документ и монотонно забубнил, - Декретом "О санитарной охране" (дата, номер) городского магистрата территории под патронажем Ордена - свободного города Порто-Франко, проводится проверка санитарного состояния............

- Чо-о...о....??? - Боцман небрежно вырвал бумагу из рук Мискаса.

- Распишись в получении, - пробубнил второй пришедший.

Этот даже с виду теленок, взятый просто за компанию. Главный тут явно не он.

- Пошли на ............ отсюда!!! - брызгая слюной, посоветовал незваным гостам Боцман.

Протирая морду от слюней, Мискас набрал воздуха, чтобы возразить.

Но он совсем не знал Боцмана.

Голова Мискаса дернулась, а сам он с грохотом завалился под скамью.

Зи-Зу, не смотря на почтенный возраст, все еще крепкий малый. И как у любого боцмана, у него накоплен изрядный опыт по части битья морд.

На столешнице отчетливо проступила кровянка, выбитая из губы прибалта.

Теленок нервно потянулся к кобуре, но резко передумал.

Он не резко поумнел, отнюдь. Его образумил звук передёрнутого затвора АПБ.

Я у него за спиной, и самого ствола ему не видно, но звук ни с чем не спутаешь.

Да я и не тороплюсь размахивать волыной. Пистолет скрыт ото всех стойкой ресепшена.

- Трепыхающийся под столом, Мискас завернул весьма нецензурный оборот речи. Причем сказано было на великом и могучем, с сильным прибалтийским акцентом.

- Вам дать пня под зад или таки уедете сами? - продолжавший наливаться праведным гневом Боцман встал из-за стола и навис над пытающимся принять горизонтальное положение прибалтом.

Не доводя до повторения мордобоя, теленок подхватил Мискаса под руки и пара бочком ретировалась в дверь заведения.

Боцман последовал за ними.

Постояльцы прильнули к окнам. А я вышел на улицу вслед за Зи-Зу.

Но на этом злоключения незваных визитеров не кончились.

На выходе с территории гостиницы они столкнулись с возвращающимся из порта Йонкером.

Добродушный великан, с двухпудовым бочонком рыбы под мышкой, слегка дебильно улыбаясь чему-то своему, уступил дорогу паре людей в форме.

Тут бы все и кончилось.

Но пословица про то, что молчание - золото, Мискасу явно не знакома.

Что, проходя мимо Йонкера, тявкнул прибывающий в расстроенных чувствах прибалт, так навсегда и останется межу ними.

Мискас не скажет, а лезть с подобным вопросом к Йонкеру, может оказаться весьма не безопасно для здоровья.

- ХА! - секунду назад спокойный гигант, резко дергает пудовую кулачину к подбородку, всем видом показывая - ща пробью. Хорошо так пробью, акцентировано, вкладывая в удар все полтора центнера своей массы.

Лично мне, при виде Йонкера, отводящего руку для удара, резко захотелось присесть, закрыть голову руками, стать маленьким и незаметным.

Мискас оказался совсем не чужд подобным стереотипам. Машинально прикрыв уже разбитую морду руками, прибалт шагнул назад, запутался в побегах колючего кустарника, и враскоряку осел в колючий куст.