Вот такая проза жизни - возрождаем капитализм, стыдливо пряча его уродливую гримасу за демократическими вывесками и болтовнёй о всеобщем равенстве и где-то даже, как-то и братстве.

Смешно - было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я понимаю, что роль обличителя социальных язв, а тем более борца с ними мне одному не под силу, а потому прошу вас, уважаемые читатели, не рассматривать этот рассказ, как документальный - это художественное произведение, плод воображения и потому все совпадения моих выдуманных героев с реальными персонажами - случайны.

Есть ли прототип у моей главной героини? Нет - это образ собирательный, списан с разных людей, так что не спешите примерять его на себя - ни та которая после "русской весны" повернулась, со своим пансионатом, задницей к своим украинским родственникам, и у которой потом "освободители" его потом отжали, ни та у которой я был на свадьбе посажённым отцом, и которая теперь смотрит на меня с фотографии со снайперской винтовкой в руках, охраняя в Крыму - от кого? свой "русский мир", и не та, которая проживая в Севастополе, наслушавшись обо мне всяких гадостей, за моей спиной, обзывает меня на сайте редкой сволочью, требуя убрать меня, потому что от меня нет пользы. Я ей, что корова, которую если не приносит пользы, (не доится) надо зарезать? Совсем, однако ёк!

Если я - человек, который ратует за мир и добро, является редкой сволочью, то кто же тогда хороший человек?...

1

Содержательницу полуподпольного публичного дома "Вдали от жён", в Севастополе, восьми пудовую мадам Нинон, её подопечные за глаза звали Лайном. Почему Лайном, ( кто не знает, в переводе на русский язык - лайно означает - гавно) по двум причинам - от неё несло, как из выгребной ямы гальюна и по второй, хотя - для той свинообразной жирдяйки, пожирающей в невероятных количествах выпечку, достаточно было и первой. Мало того, что она была толста, вонюча и до не приличия жадна, она ещё и плохо видела, чем не безвыгодно для себя, пользовались шалуньи проститутки, когда сдавая ночную выручку, вкладывали в пачки денежных купюр резанную бумагу - куклу. Кроме всего вышеперечисленного мадам Нино - Лайно болела редкой болезнью - гипогевзией - это когда напрочь отсутствует обоняние и ощущение вкуса - человек ест пищу не ощущая её вкуса и аромата.Можно только представить какие невероятно-фантастические возможности открывались перед шутницами, но они пользовались только одним - начиняли пончики повидлом - своим гавном и скармливали этот десерт своей хозяйке в огромном количестве. Как говорится - чего-чего, а гавна не жалко. Так, что купайся, ни купайся, а от запаха гавна - не избавишься.

Самое обидное, что всего три года назад мадам была нормальной сорокалетней женщиной, заведующей терапевтическим отделением Севастопольского госпиталя. А свою болячку она подцепила той ночью, когда праздновала со всеми жителями Севастополя присоединения Крыма к России. Тогда в порыве эйфории она влила в себя немереное количество пива, после чего раздвинула ноги для всех желающих попользоваться её гостеприимным влагалищем. Увы...своих сил она не рассчитала, один бравый военный так пропердолил её своим качаном со вшитыми шарами, что она потеряв сознание, впала в кому. Пролежав в своём госпитале полгода она чудом вышла с комы и получив инвалидность, была уволена со своего места работы. Муж с ней, как с павшей женщиной, ничего общего иметь не захотел. И пока она, его жена валялась в коме, он продал всю недвижимость и растворился на бескрайних просторах новой родины. Пришлось осваивать новую профессию. Благо у ней с дядей был совместный семейный пансионат, и знакомые шлюхи, которых она в свою бытность работы врачом лечила.

Быстро наведя нужные связи и обзаведясь "крышей" в правоохранительных органах, они открыли свой фитнес центр, под сводами которого и процветал их бордель. Жалко конечно, что она превратилась в уродину, так и не сумев избавиться от своей болячки, как нельзя было избавиться от постоянного гула российских самолётов над головой. С тех пор, как Крым вошёл в "русский мир", его заполонили российские зелёные человечки и казаки, которые хоть и мирно себя вели, но нагло и бесцеремонно, как и положено оккупантам - ни в чём себе не отказывая. Девочек мадам мало того, что постоянно загружали "субботниками", они ещё и не платили за пойло и жратву, которые с таким трудом добывала контрабандным путём с территории Украины содержательница борделя. Импортозамещённые российские деликатесы, сделанные в большинстве своём из пластика, вызывали у гостей борделя; понос, рвоту и изжогу. Так, что хочешь-не хочешь, а приходилось мадам крутится.

Но не сегодня - сегодня с утра был выходной - профилактический день и мадам было скучно, съев за завтраком две дюжины пончиков с фирменным повидлом и запив свой завтрак, разведённым мочой чаем, она славнобзднула, отрыгнула и потянувшись вышла, покачивая огромным бюстом, во двор своего поместья, окружённого трёх метровым забором, с камерами слежения по углам.Возле ворот висела фальшивая табличка - фитнес центр "Вдали от жён". По другую сторону забора в караулке, скучал на вахте её дядька, бывший военный, мичман, а теперь сутенёр Савельев, отзывавшийся на погоняло Кот. Бывший мичман, по случаю выходного дня, был пьян и рассеян. Он лежал полуразвалившись в кресле и философски смотрел на окружающий мир. Рядом с креслом дымился с шашлыком мангал, дразня сутенёра своим запахом - из открытого рта которого капала слюна - приклеенный ею бычок сиротливо белел на обмётанной герпесом губе.

-Что старчело, сливу давишь? - морщась от дыма, спросила мадам у своего запьянцованного родственника - Из шлюх никто не приезжал?

-Куда там, после врачебного осмотра, разбежались, яко тля. Слышь Нинон, я по моему от той сучки Нонки-Юнонки намотал на конец. Айболит говорит трипер. Надо бы денешку на лечение выделить.

-Я дядь Сань, сделаю лучше - позвоню твоей жене, своей тётке. Она тебя козла старого живо вылечит. - и не мудрствуя лукаво, вывернула содержимое мангала на землю. Подбежавшая собака, тут же сожрала горячее мясо. Потом виляя хвостом улеглась у ног своей хозяйки.

-Не надо не звони, - убирая мангал, взмолился сутенёр - мне уже полегчало. Кстати, звонил наш куратор Прусанов, сказал, что подъедет часам к двум, к нам на обед, а ты шашлык вывернула...

-Что же ты молчал козлина старая!?

-Извини забыл.

-Мясо у нас в холодильнике ещё есть?

-Откуда?

-Ладно бери собаку, делай с ней, что хочешь, но чтобы шашлык к обеду был готов, или самого пущу на шашлык.Понятно!?

-Будет сделано - не в первой.

2

Смеркалось. На веранде за накрытым столом столом сидело четверо человек, которые неторопливо беседовали, запивая душевное общение домашним вином. Если быть более точным, то постоянно говорил один человечек, маленького роста, страдающий одышкой и крысиным профилем. Говорил властно, не торопясь, приглушённым голосом, так как привыкли говорить люди обладающие хоть и небольшой, но властью. Большая, она или небольшая, но власть есть власть и всегда найдутся подчинённые, которыми можно помыкать. За столом, как раз и была такая ситуация.Человечек говорил, а остальные ему почтительно внимали, лишь изредка отвечая на его вопросы. В очередной раз смачно отхлебнув из своего стакана контрабандного баварского пива человечек, а это и был куратор борделя Прусанов, обращаясь к мадам Нинон спросил:

-Мадам, я Вам уже объяснил политику партии и правительства, которое заботясь о нас с вами попало под санкции Запада и было вынуждено ввести свои встречные.- человечек гневно ударил по столу, от чего сидевшая на краю пивного бокала муха, нервно взддрогнув, пошевелила крылышками и нехотя взлетев отлетела от буяна подальше. - Проклятые пендосы! - продолжал метать молнии оратор. - Думают, что этим нас можно запугать. Идиоты - да от этого мы только крепчаем.