Сеанс белой магии с разоблачением…

Рассказ 19.05.2016 года был признан лучшей публикацией недели на сайте «Бумажный слон»

Выставлялся на СИ конкурс рассказов «Алгебра слова»

Когда мы с братом были детьми и жили в деревне, то к нам часто приезжал с автозавода Леонид Филиппович, позже ставший крестным отцом моего младшего брата. Помимо собак и женщин Филиппович привозил и разных интересных (и не очень) людей с собой. Так, однажды, привез ныне довольно известного в определенных кругах «мастера бесконтактного боя». Тогда этот проходимец, фамилии которого называть не буду – кто в теме, тот поймет, еще не снимал фильмов по «бесконтакту». Зато позиционировал себя не только как бойца этого самого «бесконтакта», но и вельми сильного экстрасенса. Не буду останавливаться на бессмысленности термина «экстрасенс». Здравомыслящему человеку и так все понятно и с термином и с людьми, себя позиционирующими подобным образом. Пускай это остается на их совести. Если вы знаете в нашей стране человека без греха, то поднимите мне веки и укажите на него! Справедливости ради могу заметить, что персонаж приезжал к нам в доПутинскую эпоху. Буду называть этого персонажа в дальнейшем рассказе «Маг».

Вкусив наших щедрот и выпив нашего вина (а перед вином воздав должное спирту) начал тип задвигать про свои «сверхспособности». Сначала долго диагностировал присутствующих путем наложения рук и пассов данными руками над нашими организмами. Понятно, что диагностика была сделана методом научного, тьфу ты, псевдонаучного тыка.

– У вас геморрой! – грозно заявил он нашему отцу Плейшнеру.

– Нет у меня никакого геморроя! – открестился тот и на всякий случай, перекрестившись, выпил стакан вина.

– Значит, будет! - узнав, что у Плейшнера геморроя нет, безапелляционно заявил Маг. – Будет, аккурат, через пять лет. Помяните мои слова Виктор Владимирович. Так что пока не поздно, записывайте.

Плейшнер под диктовку нацарапал рецепт на листке отрывного календаря за тысяча девятьсот восемьдесят шестой год.

– Хвоща полевого сто грамм.

– Именно полевого?

– Да. Коры крушины сто грамм, корня ревеня сто грамм.

– Как легко запомнить. Все по сто грамм, - похвалил Плейшнер.

– Две столовых ложки этой смеси залить четырехстами милилитрами кипятка, настоять четыре часа. Пить по четверти стакана три раза в день перед едой. Записали?

– Да.

– А вот еще рецепт. Пишите!

– Я пишу.

– Взять шелухи лука сто грамм и шестую часть красного кирпича. Залить все двумя литрами воды и кипятить. Затем дышать горячим паром под одеялом до охлаждения смеси три раза в неделю, оставляя на ночь.

– Главное, что доступные компоненты, - важно заметил записывающий этот бред Плейшнер. – И почти даром.

– А еще сок дурнишника пить надо.

– Сок кого? – не понял папаша.

– Дурнишник. Еще называется репеем колким.

– А, репей, так и запишем.

– У тебя простатит! – поставил мне диагноз Маг.

– Да, что-то такое есть, - я вовсе не стал спорить.

Простатит в нашей стране еще не самое страшное. Миллионы людей с простатитом живут вполне полноценной жизнью. Некоторые даже национальными лидерами с простатитом становятся.

Убедившись в успехах среди аборигенов, Маг начал наращивать свое величие. Начал показывать, как может дистанционно воздействовать на человека. Водит у меня руками над телом и спрашивает:

– Горячо?

– Еще как горячо! - соглашаюсь я. Ну чего огорчать гостя?

– Сейчас сделаю еще горячее!

– Да так горячее стало, - не, ну я то знал, что «некоторые любят погорячее» - потому и соглашаюсь.

– Я могу бесконтактно любого человека победить, - тут он в волнении хватил еще спиртику, запил вином и не на шутку разошелся.

А Виктор Владимирович всё это конспектирует старательно. Полкалендаря уже порвал.

– Не веришь? Я докажу! - Маг мне предложил удостовериться в его словах.

Вышли мы, окруженные зрителями во двор. Встал он напротив меня и начал пассы руками производить. Разошелся, скачет вокруг меня, руками как жертва дон Кихота размахивает, голосит аки баньши. В ответ на эти голошения откликнулась собака нашего соседа Кольки Лобана. Потом эстафету подхватили и прочие собаки деревни.

Я понял, что с этим балаганом пора заканчивать. Врезал левой рукой в подбородок «бесконтактнику». Поймал падающее тело, чтобы малахольный гость ненароком не расшиб себе голову об землю. Потом мы перенесли его в помещение, и минут через пятнадцать он пришел в себя. Причем обстоятельств своего падения совершенно не помнил.

– Это собаки отвлекли меня и то, что должно было свалить тебя, рикошетом сбило меня с ног, - сказал он.

– Рикошетом, так рикошетом.

– А собаки ваши выли потому, как чувствовали исходящую от меня силу.

– Кто бы спорил?

Когда я выходил из комнаты, то Маг задумчиво потирая подбородок произнес:

– Знаешь, а в тебе тоже какая-то сила есть…