Машина ехала по ухабам, старушка покачивалась на заднем сидении, сжимая небольшой ридикюль в руках, довольная и сосредоточенная. Они зашли в камеру, где сидел президент. "Выйдите все", - попросила она.
Их оставили наедине, но камеры наблюдения продолжали транслировать происходящее в том помещении. Бывшее первое лицо государства было осунувшимся и печальным. Оставшись наедине с пенсионеркой, он выверено растянул губы в улыбке для пожилых. Президенты обучались разным типам улыбок еще на этапе их кандидатства: широкая и белозубая для молодежи, добродушная и понимающая для прессы, сдержанная и вежливая для иностранных партнеров и улыбка одними губами без зубов - для простых граждан.
"Будь ты проклят!" - коротко воскликнула она, простая гражданка, которую Бигдатер, проанализировав общее настроение всех пользователей виртуального мира, назначил главной в судьбе президента. Странное решение, честно-то говоря; бабуля была на учете в психлечебнице, и информацию о ней Бигдатер мог взять только из интернет-дневника ее соседа, который, прикола ради, иногда постил фото стен в подъезде, где она аккуратным почерком оставляла свои безумные стихи про страну и власть в ней.
Старушка расстегнула ридикюль и выбросила из него самодельную гранату прямо под ноги президенту. Рвануло страшно. Оба они погибли.
Виртуальный мир был шокирован, но сразу же в соцсетях появились посты о том, что да, именно так и надо было поступить, именно этого мы бы и хотели, вот только лично у меня бы духу не хватило, а устами несчастной душевнобольной глаголила всеобщая виртуальная истина. Не было на земле другого человека, который бы сделал то, что произошло, лучше и правильнее нее. Ура, Бигдатеру!
Так в виртуальном мире единодушно и решили попробовать новую систему выбора правителя - Бигдатер ответит на запрос: "кому лучше всего на данный момент управлять страной?". Вокруг пульта управления Бигдатером установили сотню вебкамер с прямой непрерывной трансляцией в сеть, чтобы никто из администраторов системы и не пытался сделать что-то некорректно. Причем настроили Бигдатер так, чтобы он давал ответ ежеминутно. А значит, каждую минуту текущего правителя могли заменить новым, более подходящим согласно анализу всеобщей точки зрения.
Первым правителем Бигдатер указал своего создателя. Подозрительно? Было бы. Но он находился у власти менее десяти минут. И за это время успел создать основные законы правления. Его приказ звучал так:
"С этой секунды и навсегда принять Кодекс Аппестизма, и впоследствии подчиняться только ему".
Кодекс состоял из четырех правил:
"- Глава государства, выбранная Бигдатером, называется Аппест. Решение Аппеста окончательное и бесповоротное, подлежит беспрекословному исполнению.
- Решение Аппеста исполняется через 8 часов после его видео-публикации в бигдата-соцсети только в том случае, если он все еще остается у власти.
- Если Бигдатер меняет Аппеста менее чем через 8 часов после оглашения решения, - оно аннулируется.
- Аппест имеет право на все".
Всё верно, кому как не изобретателю Бигдатера стоять у истоков новой системы, в которой его машине назначено быть главной. Простые и правильные законы, как и краткосрочность правления первого Аппеста, воодушевила население.
Последующим Аппестом оказалась женщина чистейшей души, она руководила несколькими благотворительными проектами и собственным фондом. Впалые от недосыпания красные глаза, неухоженные руки с короткими ногтями, стрижка под ноль: чтобы быть похожей на большинство своих подопечных, - так ее описывали ее френды. Сама она никогда не любила просиживать часами в виртуальном мире, хоть и уважала сеть, как инструмент, помогающий достучаться до людского сострадания. Но намного чаще другие рассказывали о том, как бегала она по нужным людям и инстанциям, дабы помочь безнадежным больным или несправедливо обделенным. Даже страничку своего фонда вела не она сама, а ее подруга, пожелавшая стать волонтером организации. Журналист по образованию, эта подруга сумела подобрать правильные слова и сделать будущего Аппеста достаточно известным и всеми любимым. Народ очень радовался такому выбору.
Страна расцвела, - благотворительница пробыла у власти полгода и знала, что надо делать, кому помогать, а кому просто не мешать, где находить деньги и от кого их держать подальше, чтобы не разворовали. Ее почти не видели, но ее дела одобряли и радовались такому достойному выбору Бигдатера.
На пике общего благополучия и благодушия Бигдатер вдруг пискнул, оповестив о смене Аппеста. С чего бы вдруг и кто же третий Аппест? Некий мужчина. Безработный. Пьяница, живущий от пенсии до пенсии своей престарелой матери. Он усмехнулся в экран и заплетающимся языком произнес: "Повелеваю всем сегодня нажраться водки!".
Народ быстро вышел из ступора, и поднял восстание. "Все на улицы! Это плохая система! Бигдатер лажает!" - пестрели заявлениями соцсети. Действительно, все вышли на площади городов с требованием к администраторам Бигдатера - отключить его, прекратить существование ущербной системы, которая позволяет издеваться над народом.
И вдруг - во всей стране, запели-запищали на разные лады мобильные телефоны, все как один. Это пришло оповещение о смене правителя и назначении четвертого Аппеста. Бигдатер указал на всеми любимого актера, прекрасного рассказчика. И буквально через десять минут на бигдата-сайте появилось его обращение к народу:
"Друзья, я, конечно, выбран Бигдатером, чтобы отменить приказ этого несчастного больного человека. Но все же... Предлагаю совершеннолетним, и тем, кому позволяет религия и врачи, налить сегодня себе стакан водки. И помянуть нашего замечательного второго Аппеста. Мне очень больно, что именно я должен сказать вам это. Она только что скончалась..."
Так все узнали, что второй Аппест давно уже серьезно болела, и жить ей оставалось считанные дни. Бигдатер каким-то образом спрогнозировал ее кончину и именно в этот день за несколько часов до смерти сменил ее, так странно, но очень ярко и своевременно выразив и, в какой-то мере, смягчив всеобщее горе.
Народ в соцсетях обменивался своими соображениями по поводу превратностей решений, выдаваемых Бигдатером, а по сути - всеми нами вместе взятыми. А сам Бигдатер уже назначал пятого Аппеста.
И понеслось.
"Странно, но всегда справедливо", - говорили про выбор Бигдатера.
Никто уже не удивлялся и не сопротивлялся его абсурдным решениям. Сто пятидесятым Аппестом стал годовалый малыш. Триста восемьдесят седьмым - один из сиамских близнецов. Четыреста первым - слепоглухонемой подросток. Ладно, скажу, я тоже была Аппестом, две тысячи восьмидесятым. Правда уже через минуту меня сменил две тысячи восемьдесят первый Аппест, и я даже обращения к народу не успела записать.
Многие, особенно программисты, пытались взломать Бигдатер. Один особенно активно пытался назначить себя Аппестом, но его громкое заявление о том, что алгоритм выбора подобран и "сейчас я всем покажу ущербность системы!!!11", отнюдь не увенчалось его назначением в Аппесты, и даже в апперы.
Кто такие апперы? Да, это один любопытный математик, четыре тысячи пятисотый Аппест, постановил запрашивать у Бигдатера информацию о тех, кто при выборе Аппеста по рейтингу оказывались в десятке претендентов, их называли апперы. Все они удивительным образом были похожи на Аппеста, но, как потом единогласно признавалось, - Аппест всегда являлся лучшим решением и издавал самые нужные приказы. Ну, или, как я, просто по стечению обстоятельств служил носителем самой распространенной на тот момент точки зрения.
Так мы и получили виртуальный мир, убежденный в полной правоте Бигдатера, какими бы глупыми и внезапными ни казались его решения.
==*****==
Здорово, конечно, да вот только сейчас прошло уже семь часов и пятьдесят минут с того момента, как наш последний Аппест - одиннадцать тысяч семьдесят девятый - вынес постановление: дать ему доступ к красной кнопке, потому что он намерен взорвать все ядерные бомбы и уничтожить Землю. Больной. Маньяк. И апперы рейтинга все как на подбор маньяки. Ошибки быть не может - это выбор Бигдатера, выбор виртуального мира, какой-то очередной урок, преподаваемый народу всеобщей мудростью и коллективной истиной. Все затаили дыхание и ждут. Наверняка, вот-вот Бигдатер пискнет, и мы узнаем о смене Аппеста, и одиннадцать тысяч восьмидесятый правитель пояснит нам, что все это значит. Так же уже было...
