* * *

Решили как-то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" – Меру знает!

* * *

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца... – Так они ведь расплавятся! – Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13 а улетят, уже с образцами, в 03.32.

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: – Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

* * *

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет – "Эй ты пидар, стой, куда идешь". Американец: – "Неllо! Неllо" – "Я те дам хуйло, полож рубероид на место"

* * *

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. – Синюю краску льете? – Льем! – Красную краску льете? – Льем! – А спирт льете? – Льем! – Ну вы идиоты!

* * *

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: – Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... – Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: – Тефушка, пифо ест? – НЕТ! Читает дальше: – Фот бльяд! Я так и снал!

* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. – Джон? – Да, Мери. – Джон, как там у вас, что вы делаете? – Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим. Так – каждый день. – Джон, где ты? В раю? – Я кролик в штате Кентукки.

* * *

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: – Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! – Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: – Ну что сказал Док?! – Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? – Нет. – Он сказал, что ты умрешь.

* * *

Американские ракетчики сидят. – Ну что, по капельке? – Ну что, по наперсточку? – Ну что, по рюмочке? – Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. – Ну что, по стаканчику? – Ну что, по бутылочке? – Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: – Этот День Победы!..

* * *

Советская рабочая делегация в Америке. – Это чей завод? – Форда. – А чьи это автомобили стоят? – Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. – Чей это завод? – Он принадлежит рабочим. – А чей это автомобиль стоит? – Директора завода.

* * *

Русский и американец разговорились о машинах. – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! – Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. – Хрусь! – перерубил ее станок. – О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. – Хр-русь! – перерубил его станок. – О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок. – О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.

* * *

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: – Ногой, что ли, пнуть.

* * *

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: – Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: – А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: – Что это с ним? – Как что, не видишь – крыло чинит. – А почему глаза квадратные? – Ключ на 16 просит!

* * *

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты что – многих иностранцев знаешь?", – А Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!", – Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: "Ты чего?". – Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это хуй там с Васей кофе пьет?" – Тут я и не выдержал.

* * *

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: – Скорость 100 – итальянец с русским на хвосте – Скорость 200 – итальянец с русским на хвосте – Скорость 400 – итальянец отстает, русский на хвосте – Скорость 600 – итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: – Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!