* * *

Анкета: – Вы – еврей? – Нет, я не еврей. – Хорошо, значит вы не еврей? – Я же сказал, что я не еврей. – Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? – Да не еврей я, не еврей! – Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей. – сейчас как дам в морду! – Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

* * *

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. – Почему едете с повышенной скоростью? – Ну, какой же русский не любит быстрой езды? – Ваши права! – Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. – Что читаешь? – Да про артиллеристов... "Пушкин". – А кто написал? – Да еврей какой-то – "Детгиз".

* * *

Разговор в поезде. – Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. – И велосипедистов! – А почему велосипедистов? – А почему евреев?

* * *

Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: – Ты что, мужик! Ты это сегьезно? – Да! – Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..

* * *

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. – Как думаете, тетя Циля? – Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

* * *

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: – Жидовская морда, сколько времени? – Посмотри на мои часы в кармане брюк. – Как же я могу увидеть сквозь штаны? – А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. – А я-то тут при чем? – А вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" – вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

* * *

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. – Ну как? Ходил? – спрашивает он. – Х-ходил, – отвечает тот. – Приняли? – Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!

* * *

– Изя, я слышал ты женился на русской? – Да... – А зачем? – Ты знаешь, еврейки часто болеют... – А русские, что не болеют? – Болеют, но их не так жалко.

* * *

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. – Куда ты едешь? – спрашивает один. – В Краков, – гласит ответ. – Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

* * *

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: – Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: – Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

* * *

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: – Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! – Не может быть! Все евреи давно уехали! – А мне кажется, еврей. Давайте спросим. – Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! – Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

* * *

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них – ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: – Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! – Почему? – воскликнули женщины хором. – Евреям и без того горя хватает.

* * *

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: – Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа: – Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: – Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. – Так я не против, – ответил отец. – Но... – Что но? – Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

* * *

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес: весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка. – Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто? – Да, сынок, я и есть та самая. – Ну так я за пальтом...

* * *

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: – Кто это вам сказал? – А почему бы и нет? – А почему вы меня об этом спрашиваете? – А вам это для чего? – А вы в этом точно уверены? – А почему это вас интересует?

* * *

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: – Да, у всех. Ж: – И у всех глаза горят, как фары? И: – Конечно, у всех. Ж: – И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. – Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

* * *

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: – А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя – Ты, что Герой Сов. Союза?! – А что, и спросить нельзя?

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами: – В чем дело? – Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. – Что же они делают? – Они мучаются!

* * *

Два еврея обсуждают своего ребе. – А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" – И что хромой? – Он упал и разбился. – Так какое же это чудо? – Зато я видел это собственными глазами!

* * *

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: – Ты чего, с ума сошел? – Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... – Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда. – Я и хотел, а он к лесу побежал!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!