* * *

– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал? – А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

* * *

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: – Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. – С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

* * *

– Интересный ли был вчера концерт? – О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! – А что это такое, собственно говоря, оратория? – Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" – вот это уже оратория.

* * *

Из интервью с Ф. Шаляпиным: – Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? – Оплата уроков...

* * *

– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? – спросили как-то у Роберта Шоу. – Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой – голову в партитуре.

* * *

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. – С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта. – Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

* * *

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: – Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: – Второй трубач еще не пришел. – Хорошо, скажите ему, когда он придет.

* * *

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. – Простите, здесь живет Петр Васильевич? – Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

* * *

– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? – Ну что вы, зачем же портить концерт?

* * *

– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? – Уверен, что заход. – Почему? – Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

* * *

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. – Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

* * *

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – А что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов – ответил художник

* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: – Сколько это будет стоить? – Нисколько! Только подпишите эскиз.

* * *

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. – Ну как, напечатаете? – Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

* * *

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? – Никто, это оригинал.

* * *

Разговор двух актрис: – Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

* * *

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

* * *

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. – Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? – Поживем, увидим.

* * *

Актриса ругается с режиссером: – Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

* * *

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. – Вы режиссер? – Нет, осветитель.

* * *

Зритель между собой: – Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. – Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

* * *

– Сколько у вас длится спектакль? – День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* * *

– Что вы слушали вчера в опере? – О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! – А я разве еду в двух направлениях?

* * *

– Почему вы проехали на красный свет? – Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

* * *

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? – А сколько можно?

* * *

Регулировщик даме: – Почему вы ездите без номера? – Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен. – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: – Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

* * *

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера. – Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

* * *

– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! – Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

* * *

– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

* * *

– Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

– Ух, сколько денег в сейфе, – воскликнул вор. – Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

* * *

– У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

* * *

В банке. – Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

* * *

В банк врывается грабитель и кричит: – Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: – Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

* * *

– За что ты штраф заплатил? – За зерно. – Краденое? – Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит – и за ружье. – Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. – Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

* * *

– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. – А чем вам не нравятся яблоки? – Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

* * *

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! – А в чем дело? – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

– Ты что, свеклу воруешь? – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. – Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

* * *

– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! – Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

* * *

– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? – Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

* * *

– Подсудимый, ваши последние три желания. – Любые? – Да! – Пулемет, патроны, и держитесь, гады!