* * *
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? – Приятные, неприятные и сюрпризные... – А примеры можно? – Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны...
* * *
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: – Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
* * *
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: – Вы очень боялись? – Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
* * *
Барин (Б) зовет холопа: Б: – Ванька (В)! Поди сюда! В: – Что, барин? Б: – Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: – Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: – Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь – я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: – Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.
* * *
Супружеская пара в постели: – Вань, а Вань – попроси. – Ваня просит снова – Ваня – попроси. – Ваня просит опять – Ваня – попроси. – Ваня просит – На, ненасытный
* * *
Что за мужики пошли?! сверху положишь – соскальзывает снизу – задыхается сбоку телевизор наровит смотреть
* * *
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
* * *
Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): – Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): – Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.
* * *
– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.
* * *
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки.
* * *
На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. – К сожалению нет, но спасибо за комплимент.
* * *
Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: – Ты кто? А тот так гордо: – Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: – Ты кто? – Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. – Ты кто? – Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...
* * *
Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".
* * *
Просыпается муж с бодуна и к жене: М. – Дай похмелиться... Ж. – Ты ж все вчера выпил... М. – А в холодильнике? Ж. – Ту ты выпил позавчера... М. – А в серванде? Ж. – Ту ты випил три дня назад... М. – А ту, что на огороде зарыта!? Ж. – А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. – Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.
* * *
Приближается Рождество. Гусь в птичнике: – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
* * *
– "Доктор, у меня лицо синее!" – "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"
* * *
Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету. – Что это за деньги? – Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. – Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. – Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.
* * *
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... – Ах, дай ей Боже здоровья!
* * *
– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
* * *
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
* * *
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: – Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
* * *
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: – "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).
* * *
Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх
* * *
Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал
* * *
Встречаются два козла. – Привет, козел! – Сам "привет"!
* * *
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: – О, белый – в корзину; о, поганка – выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил...
* * *
– Мучают ли Вас по ночам эротические сны? – Ну почему же мучают?...
* * *
Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит – Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. – Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. – Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. – Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. – Мужики спички есть? Три глухих удара – Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, – Во бляяяяяя.
* * *
Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...
* * *
Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...
* * *
Червяк под землей лезет, лезет... Другого червяка встречает. – Давай поженимся! – Идиот! Я твой другой конец!
* * *
Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни – воду слей, Пенку сдуй, а после пей.
* * *
У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"
