* * *

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп – на столе... вытри его".

* * *

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

* * *

Муж приходит домой и говорит жене: – Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

* * *

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец: – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему? – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

* * *

– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.

* * *

– Почему вы хотите развестись, мадам? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его...

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

* * *

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

* * *

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! – А где коробочка?

* * *

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

– Теруэль взяли! – А мужа тоже?

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. – А может быть его в ЗАГСе подменили?

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж! – Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! – Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. – Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж. – Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

* * *

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла? – Из криминального романа.

* * *

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. – А как он выглядит? – Ну думаю, весь зеленый от злости...

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом: – Марина, я знаю все! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. – И когда мужу его давать? – Вы не правильно поняли. Это для вас.

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! – Как это тебе удалось? – Выкинула его вставную челюсть!

* * *

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? – Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

* * *

Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: – Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

* * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

* * *

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

* * *

Муж спрашивает: – Что было между вами? – Ничего, даже рубашки...

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

* * *

Муж жене: – Ты говоришь, как идиотка! – Я говорю так, чтобы ты понял...

* * *

Мадам возмущается: – Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

* * *

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. – Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

В родильном доме. Нетерпеливый муж. – Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

* * *

Муж оторвался от газеты: – Ты что-то сказала, Сандра? – Да, Джузеппе, но это было вчера.

* * *

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

* * *

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик? – Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

* * *

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: – Почему ты так часто зеваешь? – Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. – А он? – А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

* * *

Муж возмущенно говорит жене: – Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

* * *

Муж говорит жене: – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. – Сперва ты научись у них пить только воду!

* * *

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. – А с тех пор? – С тех пор их стало гораздо больше.

* * *

– Ты довольна своим мужем? – Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

* * *

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. – Плохо действует на сердце? – Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

* * *

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома.

* * *

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. – Но я не делаю ничего предосудительного! – Вот именно. А время идет.