* * *

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: – Ты куда? – Домой. – А в костюме не жарко? – Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

* * *

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику: – Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет: – Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет: – Мужик. Оставь покурить, что ли. – Самому оставили.

* * *

Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. – Че, играем? М. – Давай! Н. – Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. – Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: – Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. – А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: – Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: – КОЗЫРНЫЕ татарчики...

* * *

У одного мужика жена была – стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, – говорит, – до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

* * *

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: – Научился? – Да! – Покажи. – Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий: – Вот примерно так в Японии бьют ногой.

* * *

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: – Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает: – Есть тут кто? Есть тут кто? – А может нет никого? – Нет никого, нет никого. – Может гранату бросить? – Так ведь нет никого!

* * *

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: – Ты куда это собрался? – Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: – А ты куда? – Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

* * *

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха. – Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. – Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: – Вж вжи: – Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: – А-А-А!

* * *

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. – Ты кто? – Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. – Ты кто? – Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. – А! Я знаю: ты – серое уебище! – Гражданин! Пройдемте!

* * *

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: – Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: – А теперь подпишитесь. – А как? – А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

* * *

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом. – Жена, ты что? – Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

* * *

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... – Я, вот, – первый говорит, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. – А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. – Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? – А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: – Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: – Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: – Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): – Аааааааааааааааа...

* * *

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: "Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " – Да првда... – Ну даваете поспорим на что-нибудь – говорит Монро. – Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит – "Показывай задницу." Она показала задницу, синяка не было. – Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.

* * *

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: – Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? – Слышь мужик, что, там? – Та-а-ам. – Что там? – Та-а-м. – Ну что там?! – Та-а-ам. – Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды! – Та-а-ам тарарам!

* * *

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: – Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: – Галулу! Галулу! Колонизаторы: – Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" – Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: – Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

* * *

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: – Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? – Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! – Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: – Понимаете, – говорит, – стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... – С бакенбардами? – Да-да, он самый и есть! – Он в КПЗ сидит. -?! – Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!