* * *

ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Rоgеr! Второй стреляет – счесывает бок яблока (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет – попадает в голову (толпа приходит в полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!

* * *

В тюремной камере: – А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один. – Из-за насморка. – Как это? – Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? – В пути. – В пути? – Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

* * *

У русского спросили, какое самое большое число он знает? – До фига. – А сколько это? – Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг", это будет только половина "До фига".

* * *

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку? – Еще нет. – Но ведь ты обещал... – Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

* * *

– Дядя, а рыба клюет? – Нет, она только намекает. – Как это? – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец. – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. – Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему. – Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. – Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

* * *

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. – Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

* * *

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. – Да, сэр! Я приобрел попугая. – Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! – Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

* * *

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: – Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: – А что если львица попадется? Лектор: – Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: – Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

* * *

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: – Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: – Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

* * *

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: – На хуй сел! – Помыться пришел. – На ХУЙ сел! – Да помыться, попариться пришел. – Пипиську больно!

* * *

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн. – Что тебе надо, мой повелитель? – Домой хочу! – (берет мужика за руку) Пошли! – Я хочу быстрее! – Ну тогда побежали!

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. – Ага, Красная Шапочка, попалась – сейчас я тебя съем! – Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: – И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: – Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!

* * *

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: – Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? – Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? – Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: – Точно, непонятно... Попробовал на вкус: – Вроде, на говно похоже... – Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?

* * *

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу – неделю не пил, три недели не ел. Смотрит – лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. – Ты мой повелитель – приказывай, любое желание исполню! – Хочу домой! Джин берет человека за руку: – Ну, пойдем! – Нет, ты не понял – я домой хочу быстро попасть! – Ну ладно – побежали!

* * *

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики ничего не помогает. Тогда он и говорит: – А вы дырок у основания крыла насверлите! – Ты что, охренел? Тем более отвалится. – А вы попробуйте. Попробовали... Держится! – А откуда ты знал, что это поможет? – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой – в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. – Ну как дела? – спросил он. – Ты знаешь, отлично, – отвечает грешник. – По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, – отвечает со вздохом праведник. – Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? – Потому, что кроме меня здесь никого нет.

* * *

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. – Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга. – Нет! – Из-за моей стройной фигуры? – Нет! – Может быть, из-за моего характера? – Нет, нет! – Тогда я сдаюсь! – Вот, вот, ты попала в точку.

* * *

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. – Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: – За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... – Хватит! А суть-то в чем?! – А ссуть в песок.

* * *

– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: – Дважды два – пять! – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: – Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

* * *

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: – Мужик жить хочешь? – Да, хочу. – Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. – Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: – Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. – Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: – Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. – А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.