* * *

– Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. – А что, авторучки не нашли?

* * *

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

* * *

– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

* * *

"Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. – автослесарю на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

* * *

– Извините, можно я вас перебью? – Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

* * *

– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист. – Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

– С чего начинается чистка автомата? – С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! – Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Призывнику задают вопрос: – Вы хорошо стреляете? – Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

* * *

Автоинспектор останавливает мотоциклиста. – Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: – Шлема, ты разве упал?

* * *

– Над чем работаешь сейчас? – Над автобиографией. – Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

* * *

Зритель уходит после первого действия. – Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица. – Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

* * *

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: – Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: – Надеюсь, у вас нет детей?

* * *

– Куда ты спешишь? – На почту, пока не закрыли. – Письмо отправить? – Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: – Неплохой выстрел, мадам!

* * *

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. – Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

* * *

Одна жена советует другой: – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

Нищий обращается к прохожему: – Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". – Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь? – Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

* * *

– Вы набрали номер 333-333! С вами говорит автоответчик, передайте информацию после гудка. Пиииии. – Мы набрали номер 333-333! С вами говорит автодозвонщик. Это ВВS? Передаем информацию после гудка.

* * *

Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

* * *

– Алло! Это квартира Ивановых? – Нет. Это автобаза. – А у вас чего, с Ивановыми один номер? – Нет... – Тогда чего же трубку берете?

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

Гомик на войне. Рассказывает. – Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

* * *

Один нищий другому: – Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! – Вот здорово! Ну и как ты поступил? – В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: – Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: – Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

* * *

Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист (шутник) и спрашивает: – а шо ты тут робыш? – склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы... – а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык: – ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

* * *

Автотурист рассказывает другу: – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. – И какова эффективность? – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

– Алло! Это автосервис? – Да. – Пришлите механика – у меня вода в карбюратор попала! – Как же она туда могла попасть? – Сам удивляюсь! – А где вы находитесь? – Да метров 10 от берега..

* * *

Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу: – Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, не додумался, кидает еще монетку, опять: – Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра! – Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..

* * *

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. – Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: – Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: – О!

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. – Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. – А зачем? – Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. – Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. – А зачем? – Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. – А мы вышлем 20 000 яиц. – Что, тоже упаковка особая? – Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.