* * *

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови. – Я ее убил! Подходит к зеркалу: – И съел!

* * *

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. – Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? – Могу... – Тогда ходи, ходи отсюда.

* * *

– Какие девушки тебе больше нравятся? – Высокие, длинноногие... – Ты же сам ма-а-аленький! – Так мне потолок покрасить надо!

* * *

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. – Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. – Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

* * *

– Алло! Девушка, как вас зовут? – Ира. – А меня Степанов Игорь! – Ну и дура!

* * *

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной: – Почему мне все отказывают? А та ему отвечает: – Да какой же из тебя партнер! Ты – халявщик!

* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: – После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... – Ой, господи, а что же такое случилось?..

* * *

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. – Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее. – Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

* * *

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: – Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. – Боже мой! Это же наш гардероб!

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: – Боитесь? – спрашивает фигура. – Боюсь. – Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Че-е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че-е?

* * *

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: – Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается! – Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? – Вот как раз последнее здесь не запрещено...

* * *

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: – Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: – По честному говоря, они скрылись в ванной...

* * *

Две девушки: – Слушай, ты Тампекс пробовала? – Да. – Ну и как? – Ты знаешь, Баунти лучше!

* * *

Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девушка. Ну, один другому и говорит: – Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ух! – Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

* * *

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: – Девушка, я хочу с Вами познакомиться! – Да... Но я стесняюсь... – Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! – Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: – Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Две девушки разговаривают в баре: – Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна. – О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию! – Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: – Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. – Но я совсем неопытная! – удивляется девушка. – Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

* * *

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: – Ну, как успехи? – Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. – Выходит, ты провалила экзамен? – Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: – Мужчина! Я вас боюсь! – Чего это вы меня боитесь? – А вы меня изнасилуете! – Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? – А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: – Вы кем работаете? – Программистом. – Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры. – КАААЙФ!

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте: – Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? – В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? – Вот... – "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." – А почему последняя строчка ушла вниз? – Это подпись...

* * *

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: – Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое? – Первого не варили. – А на второе? – Второго уже три дня нет. – А на третье? – На третье хоть сама ложись. – Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: – Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: – Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает: – Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

* * *

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. – Как тебя зовут, прекрасная? – спросил юноша. – Меня зовут Лепесток_в_рот. – А почему у тебя такое странное имя? – Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. – А я Кнур, я свиней ебу.

* * *

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

– девушка, вы выходите? – да, выхожу – ааа... а тот, впереди вас, выходит? – да, выходит! – ааа... а вы спрашивали? – ДА! спрашивала! – ааа... и что он сказал? – да пошел ты на..., придурок! – что-о, прям так и сказа-ал?

* * *

– Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? – Да, линия освободится, и я вас соединю. – Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! – Да, можете! С кем вас соединить? – С кем, с кем – с Вашингтоном! – Соединяю. – Алло, Вашингтон? – Йес, сэр! – Я могу заказать разговор с Донецком? – Йес, сэр!

* * *

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: – Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит – на лавочке сидит девушка. Подсел. – Девушка, что вы так кричите? – Да у меня штаны двадцать штук стоят. – Ну и что? У меня – пятьдесят. – Да лавка окрашена. – Еба-а-ть!

* * *

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.