* * *
Очень зрелая женщина: – Замужество – это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!
* * *
Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М – Представляешь показалось, что у тебя три груди: -О Ж – Дык это ты у меня фурункул высосал...
* * *
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: – Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... – А вот я по натуре не злопамятен... – сонным голосом отвечает попутчик.
* * *
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: – Деньги! – Где? – Жить хочешь? – С тобой? – Снимай шмотки! – А ты? – Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! – Пи! Пи! Пи!
* * *
Дама в зоомагазине: – Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! – Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
* * *
Дама приходит наниматься в фирму на работу. – Сколько вам лет, мадам? – спрашивают ее. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо отвечает она. – Да? И что же вас так задерживало в пути?
* * *
Очень пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика.
* * *
Дама спрашивает у художника: – А мой портрет будет действительно прекрасным? – Конечно. Вы себя даже не узнаете.
* * *
Дама обращается к художнику: – Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? – Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * *
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: – Слева направо.
* * *
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: – Вам не мешает мое перо на шляпе? – Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
* * *
Дама наезжает на регулировщика и кричит: – А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
* * *
Дама спрашивает нищего: – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? – Я открыл филиал.
* * *
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: – Вы могли бы и поблагодарить! – Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!
* * *
Дама в зоопарке восхищается страусами. – Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья? – Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
* * *
Дама в зоопарке спрашивает у служащего: – Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка? – Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
* * *
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: – Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: – Видите ли, раньше это считалось грехом...
* * *
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: – Сэр, как вы находите мое платье? – Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
* * *
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: – Вот почему мы отложили похороны на завтра.
* * *
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: – Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!
* * *
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: – Ну надо же, до чего здорово! – Что здорово? – интересуется муж. – Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
* * *
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.
* * *
Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? – Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: – Наши! – говорит Моргунов. – Наши! – говорит Никулин. Вицин испугался и просит: – Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
* * *
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. – О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? – Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. – Но ведь я ушибла колено, а не голову!
* * *
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
* * *
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: – Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): – Это не сучка, это кобель! – Ну дык я у него и спрашиваю...
* * *
Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: – Вот! Хочу ребенка, однако! М: – Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: – Со светлыми волосами! М: – Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: – И чтоб глаза были голубыми! М: – Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: – И чтоб на Бельмондо был похож! М: – Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: – Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) – Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) – Бельмондо, Бельмондо! Какой получится – такой получится!
* * *
Гуляют по лесу двое – Маня с Ваней. Видят – летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: – А подлиннее он бывает? – Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! – Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. – А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: – Ты чего?!... – Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...
* * *
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. – Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. – Не надо. С нами дама.
* * *
Дама звонит электрику: – Я просила вас вчера прийти починить звонок! – А я у вас был! – Но я никого не видела! – Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
* * *
Дама – партнеру по танцу: – Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! – Да-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту...
* * *
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: – Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! – Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
