* * *

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: – Давай деньги! – потребовал он. – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха. – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему! – Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

* * *

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * *

– Послушай, сколько тебе лет? – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

* * *

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. – Какое счастье! – восклицает женщина. – Под кроватью мышь!

* * *

Едут в купе четыре женщины с курорта.: – Приеду домой, все мужу расскажу!: – Ну и смелость!: – Ну и дура!: – Ну и память!

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Чем отличается женщина от лодки? – Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.

* * *

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

* * *

– Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

* * *

– В чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

* * *

– Что может женщина сделать из ничего? – Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Какие недостатки у каждой женщины? – Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

* * *

– Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

* * *

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину? – Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

* * *

– Почему женщин не берут в армию? – Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

* * *

– В чем отличие пессимиста от оптимиста? – Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

* * *

– Можно послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

– Скажите, вы знаете эту женщину? – Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

* * *

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: – Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *

Встречаются два программиста – Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? – А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

* * *

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: – Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

* * *

– Эта женщина страдает за веру. – А во что же она верит? – В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

* * *

– Сколько при женщине должно быть зверей? – Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

* * *

Разговаривают две женщины. – Что-то у меня без конца сердце болит. – А я без конца вообще жить не могу.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: – Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: – А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

* * *

Дневник онаниста: Понедельник – дрочил правой рукой (кайф!). Вторник – дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда – имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

* * *

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

* * *

Грабитель на улице обращается к женщине: – Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

* * *

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: – Не хотите ли поделиться со мной деньгами? – Хочу, – так же вежливо отвечает женщина, – если они у вас лишние.

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий: – Мадам, я пять дней уже ничего не ел. – Да, если бы у меня была такая воля...

* * *

Регистратор спрашивает у женщины. – Незамужняя? – Да. Дважды.

* * *

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! – Так у нас и побед больше!

* * *

По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: – Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: – О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: – Седые!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: – Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Женщина разговаривает с Софи Лорен: – Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. – Да, но я – Софи Лорен. – Это ничего, имя поменять можно...

* * *

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. – Да ведь он же уже прокомпостирован! – Ничего! Там еще место есть!

* * *

Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.

* * *

– Не знаете, что здесь случилось? – Женщину обокрали. – Не знаете, много у нее отняли? – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему. – А вашего мужа нет дома. – Откуда вы знаете? – Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.