* * *

– Мама, а как ты отучила папу грызть ногти? – Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

* * *

– А мой папа твою маму заборет! – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

– Мама, мама! Папа нашелся! – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта? – Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. – Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Мама, папа был скромным молодым человеком? – Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

* * *

– Мама, а что такое вампир? – Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

* * *

– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери. – А ты бы поменьше за ним бегала...

* * *

Младенец – матери: – Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

* * *

– Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один – хорошо зарабатывает, другой – умный, третий – очень хорошо танцует. – А тот, первый, – говорит мама, – не мог бы научиться танцевать?

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: – Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? – Я всегда оставляла его на ужин.

* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

– Ваша мама плохо готовит? – С чего вы взяли? – А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

* * *

– Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

* * *

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? спрашивает мама маленькую дочку. – Знаю, они становятся манекенщицами.

* * *

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. – Только мама всегда снимает с меня ботинки.

* * *

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

* * *

– Мама, сегодня была контрольная по математике. – Трудная? – Что ты, легкая – даже папа написал бы!

* * *

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

* * *

– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? – Нет, не помню! – Не помнишь?! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

* * *

Доченька ночью будит маму: – Мама, мне хочется писи! – Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

* * *

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.

* * *

– Мама, а папа сегодня зарплату получил! – Как ты догадался? – Да он в ванной зеркало бреет.

* * *

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. – Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. – Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

* * *

– Мама, я опрокинул буфет! – Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. – Он уже знает... – ? – Буфет упал на него.

* * *

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь? – Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

* * *

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: – Нравится тебе твоя новая мама? – Папа, тебя кажется обманули, – говорит задумчиво Витя. – Не такая уж она и новая.

* * *

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. – Но у вас в объявлении написано – "комната с удобствами" – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? – Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

* * *

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: – А мой папа и мама отправились в рай! – Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

* * *

– Мама, мама! Яшик газету кушает! – За какое число? – За шестое! – Сегодня десятое, пусть кушает.

* * *

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле – нельзя же одну кофточку десять лет носить.

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: – Что надо сказать? – Дай еще!

* * *

Играют детки в песочке. Один говорит: – Меня мама в капусте нашла. Другой: – А меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит: – Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.

* * *

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: – Это – не мои! Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. – Это моего братика, -сообщила девочка, – только мама сегодня надела их на меня!

* * *

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку – Девочка почему ты плачешь? – Мама всех моих котят утопила-а-а! – Да, действительно жалко. – Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!

* * *

– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? – Да, моя милая. – Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

* * *

Мама спрашивает Олечку: – Сколько будет три и четыре? – Семь, – А семь и четыре? – Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. – Мама, что это за материал? – Разве ты не видишь, это шелк. – Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? – Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

* * *

Ночью: – Мама! Принеси воды! – Сам встань и напейся. – Ну принеси! – Будешь канючить – дам ремня! – Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом? – А-а-а, шуряк подбил. – Какой шуряк, у тебя же их нет. – Ну шуряк. – Какой? – Да жинкин мама.

* * *

Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" – спросила я. – Тебе не спится?" – Да нет, – ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что видела падающую звезду и загадала желание. – И что же ты загадала? – Чтобы твой отец перестал храпеть.

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: – Нет, спасибо! – Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. – Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

Жена в отъезде. Звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понимаешь? – Вполне. – Ладно, как там моя мама? – Сидит на крыше...

* * *