Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня что-то в заднице колет. – Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза! – Это ВАМ доктор.

* * *

На приеме у врача: – Доктор, у меня член не встает! – А вы что, сюда ебаться пришли?

* * *

– Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс. – Доктор, скажите, только честно, – я смогу после этого играть на скрипке? – Ну, конечно, голубчик, конечно! – Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

* * *

– Доктор! По мне все время бегают чертики. – Какие еще чертики? – Да вот эти, и эти, и эти... – Да что же вы их на меня-то бросаете!

* * *

– Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. – Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

– Дорогой, ты врач? – Да. – Анестезиолог? – Да. – Понятно. – Что? – Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

* * *

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

* * *

Папа позвал сыновей: – Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: – Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

– Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! – Позвольте, ведь она хромая! – Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

* * *

Муж пришел в роддом узнать – родила ли его жена. – Да, родила, – ответили врачи. – Только он несколько нездоров. У него нет рук. – Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? – У него и ног нет. – Боже, а с головой-то хоть все в порядке? – У него и головы нет. – Нет головы?! А что у него есть. – Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. – Сыночек... – Говорите громче, он плохо слышит.

* * *

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: – А почему она у вас вся в синяках? – Не хотела есть грибы.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! – Я сказал – плюй! – Но почему? – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... – Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

* * *

Врач дает больному две таблетки: – Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

* * *

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А я окулист.

* * *

Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали – надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться – выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

* * *

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. – О чем вы думаете? – спрашивает врач. – Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

* * *

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. – Что Вы чувствуете? – спросил врач. – В первый раз мне холодно, во второй – жарко. Врач поговорил с женой. – Ничего удивительного, – сказала та. В первый раз – в январе, второй – в июле.

* * *

Маятник явился на прием к врачу: – На что жалуетесь? – Заколебался!

* * *

Медсестра советует больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

* * *

Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач – а что, ведь мертвый же он!

* * *

У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: – Ф И О? – Чего? – Фамилия, имя, отчество. – Х У Я. – Чего? – Харитонова Ульяна Яковлевна.

* * *

Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды то возьму?!...

* * *

Врач заходит в палату: – Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.

* * *

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: – Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *

Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: – Что болит? Мужик: – Голова! Врач: – А почему повязка на ноге? Мужик: – Сползла.

* * *

Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.

* * *

– Извините, ваш муж умер своей смертью? – Нет, у него был врач.

* * *

Собрался консилиум врачей: – Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: – До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

* * *

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

* * *

Врач спрашивает больного: – Как спите? – В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: – Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. – А вдруг он окажется нахалом?!

* * *

Врач: – Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? – Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

* * *

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.

* * *

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. – Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

Полная женщина спрашивает у врача: – Неужели это так вредно – есть один раз в день? – Конечно, если это длится с утра до вечера.

* * *

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: – А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

* * *

– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

* * *

– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". – Это группы инвалидности имелись в виду!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. – Вы много пьете? – спрашивает врач. – Не очень. Я больше проливаю.

* * *

Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: – Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. – А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?