* * *

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон. – Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: – Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! – Отлично! Кто же вы? – Я – леди Гамильтон!

* * *

Прихляпывает пациент: – Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: – упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: – И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: – Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал. – Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

* * *

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: – Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: – Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. – Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев...

* * *

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу. – Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется! – Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" – Идиот! – говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

* * *

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!"

* * *

Врач пациенту: – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Пациент, какой вы нервный! – А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

* * *

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

* * *

Психиатр беседует с пациентом: – И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

* * *

Пациент спрашивает у врача: – Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". – Черт его знает!

* * *

Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

* * *

Врач пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

* * *

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент? – Мне очень жаль, но он умер... – Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *

Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. – Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе? – Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

* * *

Психиатр говорит пациенту: – Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. – С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

* * *

Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – Ничего не выйдет, забор снесли!

* * *

Врач – пациенту: – Вы выполнили мои рекомендации? – Да, ваш племянник – уже главный инженер.

* * *

– Вон идет женщина, которую я люблю. – Так почему бы тебе на ней не жениться? – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. – Какую же? – Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Психиатр спрашивает пациента: – Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? – Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? – Я от СПИДа берегусь! – А почему пальцев на ногах нет? – Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

Пациентка у психиатра. – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. – Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

* * *

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. – Почему же ты не падаешь? – спрашивают его. – Я же в танке.

* * *

После осмотра врач говорит пациентке: – Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. – Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

* * *

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. – Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. – Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка действует не сразу.

* * *

Разговаривают два врача: – Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. – Ну и правильно. – Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

* * *

Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."

* * *

Разговаривают два врача: – Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. – Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

* * *

Врач говорит пациенту: – Операция обойдется вам в 50 тысяч. – Это же грабеж, я лучше умру. – Не советую, похороны обойдутся дороже.

* * *

Врач у пациентки спрашивает: – Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да – начнет просить." – Есть, но только очень мало...

* * *

Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? – Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

* * *

Врач пациенту: – Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. – Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. – Ну, а я о чем говорю?