* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор у меня три яйца! – Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: – Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: – Да где же три-то? Два! Мужик говорит: – Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: – Ты что, заболел? – Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

* * *

В больнице: – Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

* * *

Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

* * *

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? – Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

* * *

Из речи главврача больницы: – Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

* * *

– Знаешь новость? Иван в больнице. – Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. – Вот-вот. И жена его тоже видела.

* * *

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

* * *

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: – Вы на втором месяце беременности. – Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

* * *

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

* * *

Зять приходит с больницы и говорит теще: – Плюй мне на спину. – Что ты! – испугалась теща. – Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

* * *

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца. – Ну и чем кончилось? – Они вырезали у меня гланды.

* * *

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: – А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): – Угу.

* * *

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"

* * *

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: – Родной, а почему у меня на лбу пупок? – Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: – А это что по твоему? Галстук!?

* * *

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает: – Иванов – ампутация правой ноги. Тюк! – Петров – ампутация левой руки. Тюк! – Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк! – Я сказал – левой! Тюк! – Я сказал – ноги! Тюк!

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: – Починять понесли девочку.

* * *

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: – Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. – Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! – Все, правильно. Я уже ее, использовал. – Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? – Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

* * *

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. – Что у вас? – Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. – Вы хоть мыться пробовали? – Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку? – Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. – Но почему же именно я должен выздороветь? – Потому что вы как раз и есть сотый больной...

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет? – Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну... – А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой! – Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". – У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? – Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

* * *

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: – Да вот на заборе было написано...

* * *

К окулисту приходит пациент. – Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит: – В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит: – Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает: – Иисус Воскресе, Николай Петрович! – Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

* * *

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: – Сестра, это нам на двоих?

* * *

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. – Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

* * *

– А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

* * *

Больной: – Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!.. – А вы не пробовали их помыть?..

* * *

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты: – Больной Иванов, до свидания! – Больной Сидоров, до свидания! – А Вы, больной Петров, прощайте...

* * *

(Больной)– Доктор, я умру? (Врач) – А как же! (Больной)– Доктор, а что у меня? (Врач) – Вскрытие покажет.

* * *

Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...

* * *

Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо: – Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное...