* * *

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? – Ну, это, в принципе, нормально... – А если вот эякуляция, но без эрекции? – А вот это странно как-то. – А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? – Это хорошо. – А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... – Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? – Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция...

* * *

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

* * *

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? – Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

* * *

– Скажи, дорогая, – спросил молодожен у своей жены, – сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" – решил муж. Через час спрашивает: – Ты не сердишься? – Нет, я считаю...

* * *

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". – Дорогая, какой сегодня день? – спрашивает однажды утром муж. – Понедрельник, милый, – отвечает жена.

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте. – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: – (томно) Милый, ты меня любишь? – Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.

* * *

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: – Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

* * *

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". – Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. – Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" – моя очередь!

* * *

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: – Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь! – Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".

* * *

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: – Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? – Дорогой, я согласна. – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: – Я не могу танцевать с ребенком. – Простите, я не знал, что вы беременны.

* * *

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: – Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: – Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: – Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

* * *

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. – Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа. – Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: – Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось? – Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

* * *

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... – Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его. – А то, что "потом", было раньше, – следует ответ.

* * *

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. – Ну как? – Никак. Не получается... – У молодой жены спрашивают подруги: – Ну как? – Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так Надю можно?

* * *

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: – Вы что, туда срете, что ли?!

* * *

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? – Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. – Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: – Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!

* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите, грабитель будет красив? – Конечно. – Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

* * *

– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки. – Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

* * *

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? – Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

* * *

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: – Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню – это многовато".

* * *

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: – А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? – И охота тебе еще разговаривать...

* * *

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".