* * *
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. – Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню. – А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
* * *
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: – Что, тоже Петя? – Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
* * *
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: – "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?" Тот ему: – Гамму! Нет проблем! – Сыграй, а я потом нарежу!
* * *
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: – А теперь ты меня догоняй!
* * *
Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
* * *
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: – Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он? Есть ли у него револьвер?
* * *
Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает: – Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться! – Научи о Мудрый! – восклицает воин. – Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: – Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду. – Ой мне же больно! – кричит жена. – Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
* * *
Человек заказывает овцу у пастуха: – Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. – Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.
* * *
Старушка: – Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
* * *
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: – Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. – Ты чего тут? – Удивляется старый кот. – Пошли домой! – Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...
* * *
Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. – Не плачь, жена, я скоро приеду. – Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!
* * *
Молодой муж с упреком говорит жене: – Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. – Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.
* * *
– Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой женой? – О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой – квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет... Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!
* * *
Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: – Домой бы сейчас! Другой: Бабу бы сейчас! Самый опытный: – И чтобы не приставала!
* * *
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
* * *
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.
* * *
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: – Ты целуешь всех своих натурщиц? – Нет, ты первая. – А сколько у тебя их было? – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
* * *
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. – О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: – О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
* * *
Молодой муж говорит жене: – Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
* * *
Молодой муж спрашивает жену: – Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?
* * *
– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так ее можно?
* * *
Май 1945. Освенцим. Из крематория струится последний сладкий дымок. Общее построение. На трибуну перед узниками выходит молодой фриц в оборванной шинели и говорит: "Всем спасибо. Все свободны".
* * *
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
* * *
Молодожены договариваются: Она: – Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если направо – то не хочу... Он: – Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а если без трусов – то мне насрать, как у тебя чепчик надет..
* * *
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: – Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель!
* * *
– Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? – В матрябре... – Так ведь такого месяца нет?!! – Вот именно...
* * *
Идет операция. Ведет молодой врач: – Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Больной: – А закусить?!
* * *
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. Б. – Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С. – Господи Иисусе! А я и не вижу.
* * *
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу: – Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... – Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
* * *
– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... – А какая группа крови должна быть у этого теленка?
