* * *

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. – Зачем ты прячешь свое лицо? – Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.

* * *

У Ходжи Насреддина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю.

* * *

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: – Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать? – Нет, не знаем. – Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: – Знаем! Знаем! – Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают. – Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

* * *

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: – Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: – Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

* * *

Бабушка читает сказку внуку: – Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... – Бабушка, а как это благим матом? – Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

* * *

Баба Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: – А что, уже и помечтать нельзя?

* * *

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: – Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: – Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

* * *

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: – Демократия! – Приватизация! – кричит вторая голова; – Гласность! – подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: – Опять демократов объелся, сердечный...

* * *

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: – Кикимора, ты почему голая? – Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: – Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. – Я не голая, я эротический костюм надела. – А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

* * *

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: – Страшно!? – Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. – Страшно!? – Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. – Страшно!?!!?! – Страшно! (Ха-ха-ха!) – А что смеешься? – Первый раз такого страшного ебать буду!

* * *

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: – Все, с третьей головой больше не разговариваем! – Почему? – Он в жопу дает!

* * *

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: – Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. – Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

* * *

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются... – Блядь, как пить – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пизды тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало хуево...

* * *

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: – Он ее обнял... обнял... обнял... – Он ее целует... целует... целует... – Он ее раздевает... раздевает... раздевает... – Начал!.. начал... начал... – Кончил... я тоже... я тоже...

* * *

Мужик приходит к врачу... – Доктор я все время мочусь ночью в кровать... – А может вам сон какой-то снится? – Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". – А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... – Ну как, сказали гномику, что уже пописали? – Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: – Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: – А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): – Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь – не хочешь, а приходится. (Д): – Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню – спать завалился. На следующий день мужикам говорит: – Все мужики пить завязываю. – А что так? – Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки – во! Борода – во! И улыбается...

* * *

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

* * *

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. – Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? – Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

* * *

Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Пациент врачу: – Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. – И как это происходит? – Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. – Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: – Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

* * *

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: – Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: – Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: – Ну что, доктор? Д: – Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: – Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: – Ага, говорите скорее! Д: – Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира – и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, – и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: – Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!