* * *

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит – без ноги и без глаза: – Пятачок, что с тобой случилось? – А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * *

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку – бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: – Винни, за что?! – Мало ли что у тебя на уме!

* * *

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок – Ой Винни, а что ты кушаешь? – Пряник. – Винни, а Винни, дай пряника укусить? – Где ты видишь пряник? Это пончик – Ну дай пончика укусить.. – Это не пончик а тортик – Ну тортика. – Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал – Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху – Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

* * *

В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает – Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево падает. П. с плачем разгребает обломки – Винни, ты живой, Винни, скажи что нить! Тот, приподнявшись, Пяточка промеж ушей – НАА! Накаркал, свинота!

* * *

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: – Винни, и что ты ешь? – Мед. – Какой-то странный у тебя мед!? – А я его уже пятый раз ем...

* * *

– Винни, а что это у тебя такое? – Это волшебная палочка, Пятачок! – И что, любое желание исполнить может? – А как же! – А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: – Винни у себя? – Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. – А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

* * *

Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. – Че нада, Пятачек, ититвоюмать! – Винни, у тебя есть зеленая краска? – Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... – Винни, на тебе зеленую краску!

* * *

– Винни, а Винни, расскажи страшную историю? – Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... – Нет, не стану... – Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... – Страшную-страшную ЖОПУ? – Да нет – темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... – Страшную-страшную ЖОПУ? – Да нет – большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... – СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -() – ДА! – УУУУУИИИИИИ! =: ( )

* * *

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

* * *

Ползет Винни на дерево за медом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук ломается, Винни долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит в полном ступоре. Подбегает Пятачок – "Винни! Винни! Тебе очень больно?". "Больно? Да мне практически пиздец..."

* * *

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!

* * *

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. – Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

* * *

В.И.: – Петька, что за книгу читаешь? Петька: – Про летчика, ас Пушкин называется. В.И.: – А кто написал? Петька: – Да Учпедгиз какой-то.

* * *

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! – Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

* * *

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

* * *

– Василий Иванович! Танки в городе! – Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

* * *

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: – Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

* * *

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! – Расстреляю Петьку!

* * *

– Василий Иванович, Анка к белым ползет! – Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

* * *

– Василий Иванович, а, Василий Иванович! – А пошел ты, Петька, нахуй! И так уже вся Москва над нами смеется!

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович! – Да, крепок я еще, Петька!

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву: – Василий Иванович, майка показалась!

* * *

– Василий Иванович, кипяточку? – На хуй, Петька... А-а-а-а!

* * *

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... – Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

* * *

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают: – А где же Чапаев? – А он по дну рояль толкает!

* * *

Встречает В. И. Петьку: – Слыхал, Анка двойню родила! П: – Да иди ты.. В. И.: – Сам иди. Я своего уже забрал.

* * *

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. – Василий Иванович, брось чемодан! – Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

* * *

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. – Ты что носишься? – Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

* * *

– Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал! – Петька, ну сколько раз тебе объяснять – фамилия Блюхер на русский не переводится!

* * *

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

* * *

– Василий Иванович, где Петька? – На крыше антенну натягивает. – Ну и имена пошли...

* * *

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. – Василий Иванович, да он сыт! – Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

* * *

Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: – Давай его напоим и завтра похмелится не дадим? – Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. – Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! – Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

* * *

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. – Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао. – А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

* * *

Петька докладывает: – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: – Бурку мне, сапоги тебе. Остальное – народу, то есть Анке.

* * *

Петька говорит Чапаеву: – Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. – А ты не чеши его, дурак!

* * *

Петька врывается к Чапаеву. – Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

Прибегает Петька и кричит: – Василий Иванович, белые лезут! – Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

* * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: – Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

Бежит Петька к Чапаеву, кричит, – Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! – Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

* * *

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: – Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? – Судя по яйцам этому зайцу лет триста...