* * *

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... – Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

* * *

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

* * *

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: – Дамы не будут против если я закурю?

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: – Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. – Что вы делаете? – воскликнул муж. – Я слушаю Музыку в Ее груди! – ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: – Но я не слышу никакой музыки... – Правильно, – ответил незнакомец, – ведь ты еще не включился в розетку...

* * *

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: – Илюшенька, это ты? – Да, тетя Валя, я. – Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне. – Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. – Бабушка, это же миксер работает.

* * *

Идет похоронная процессия на вся какая-то странная – музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс, придурок, разбудишь..."

* * *

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

* * *

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: – Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"

* * *

– Не знаю, что купить дочери – скрипку или пианино? – Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

* * *

Трое молдаван играют в "Поле чудес". – Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: – "А". – Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: – "А"! – Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: – Я готов назвать слово! – Вы знаете правила нашей игры? – Да. – Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. – Знаю. – И вы все же рискнете назвать слово? – Да. – Тишина в студии! Итак, ваше слово? – БАРАБАН!

* * *

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. – Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

* * *

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: – В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

* * *

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

* * *

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? – Да, но он меня обманул. – Каким образом? – Он сказал портье, что я его жена.

* * *

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: – Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

* * *

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". – И что же это означает? – Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

* * *

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. – Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

* * *

– Вчера я потерял в холле сто долларов. – Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает. – Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек. – А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

* * *

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: – Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? – Да. – И кто выиграл? – Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

* * *

Горничная спрашивает постояльца отеля: – Когда вас разбудить? – В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй... – Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину. – Is it Nо 234? – Yеs. – It's my rооm. Неrе is my key. – Вut I аm hеrе. Он (подумав): – Саn уоu fuск? – Оh, уеs! – Fuck оut, рlеаsе.

* * *

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

* * *

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? – В Темзу! Я как раз оттуда.

* * *

Любовная пара обсуждает планы на будущее. – Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? – Не знаю, не читал. – Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю, не читал. – А что ж ты тогда читал? – "Му-му", будешь гавкать – утоплю.

* * *

Горбатый звонит заике: – Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. – Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.