* * *

Мужик приходит в магазин и говорит: – Мне нужен ватман. – Ватман, к сожалению умер. – Да нет, мне нужен ватман для кульмана. – Кульман уволился две недели назад. – Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. – Ну мы уж поняли, что не Иванов!

* * *

В книжном магазине: – Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? – Потому, что у нее позолоченное брюхо!

* * *

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

* * *

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.

* * *

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. – Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? – Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин: – У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть? – Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? – Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

* * *

В магазине: – Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?! – А какая, собственно, разница? – Это вам – какая разница! А мне на стол подавать!

* * *

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

* * *

Одна подруга доверительно рассказывает второй: – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все. – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают – есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

* * *

В магазин входит молодая красивая девушка. – Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? – Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй. – Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

* * *

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: – Все, не вхожу! Через 10 метров: – Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки. – Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: – Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: – Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. – Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

* * *

У входа в магазин: – Дорогая, это же не наш малыш! – Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

* * *

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: – Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! – Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

* * *

Мама спрашивает сына: – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: – Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. – А вы с ним чего, разговаривали что ли?

* * *

Покупатель звонит в магазин. – У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? – Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

* * *

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. – Какую систему предпочитаете? – Не знаю точно... Человек на пять.

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

* * *

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

* * *

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: – Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. – Таких пирожных нет, гражданин. – Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. – А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. – Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.

* * *

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. – Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. – Завтрак на столе, – пробормотал он. – А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: – Не ешьте эти яйца!

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.

* * *

– Мистер Фикс, у вас есть план? – Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: – Мистер, вы не подскажете где мы находимся? – Пошел нахуй! – Господа, мы в России.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? – Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. – А какое отношение это имеет к его смерти? – После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: – Мистер, вы не знаете, куда я иду? – К Темзе. – А вы в этом уверены? – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.