* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене: – Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: – Ну как вам кино. – Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем – тогда такая жизнь начнется!"

* * *

– Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! – Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью! – Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. – Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..

* * *

– Папа, кто такой Какулик? -? – Ну просто, Какулик! – Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? – Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

* * *

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) – Мама, ты знаешь, по дороге домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) – Хорошо, это дело десяти минут, но где ты шлялась еще 50?

* * *

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. – Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

* * *

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

* * *

– Дорогая, выключи телевизор... – сонным голосом говорит муж. – Не могу, милый, мы в кинотеатре.

* * *

Кинозвезда мужу: – И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? – А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * *

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. – Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету. – Временами, – ответила она.

* * *

Заика в магазине: – М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. – В-в-ам к-к-аких? – С-с-волочь! – Т-т-аких н-н-ет!

* * *

Заика в магазине: – С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? – Нет. А о красной и не заикайтесь.

* * *

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? – Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

* * *

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: – Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. – Это выглядит очень соблазнительно, – подумав, ответила она, – но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

* * *

Приходит торчок м хозяйственный магазин: – Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент". – У вас что – ремонт? – Нет свадьба...

* * *

Судья обращается к подсудимому: – Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? – Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * *

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: – Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? – Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – Спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: – Ты что, уши ему оторвешь! – Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: – Что с тобой, чем ты расстроена? – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

Мужчина рассказывает в компании: – Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: – А в каком слове?

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли. – Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки! – Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

* * *

Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в очереди небритого мужика: – Что дают, сынок? – Драйзера, говорят, бабка... – А что, сынок, он покрепче штапеля будет? – Не знаю, бабка, не пробовал...

* * *

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай много! Пили решетку...

* * *

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой. – Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить – он убег. Секут дале – идет обратно. – Ты что нас моржами назвал, мудила? – Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина... – А некратко как? – Дак морды жидовские.

* * *

В магазине: – У вас изюм есть? – Нету. – А булочки с изюмом есть? – Есть. – Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: – Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

* * *

В парфюмерном магазине: – Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: – С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? – Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

* * *

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? – Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

* * *

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

* * *

Человек покупает в магазине модель корабля: – Скажите, а он тонет? – Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

* * *

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. – Смотри! – говорит один. – За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!