* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чего грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

* * *

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. – Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! – Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

* * *

– В чем разница между адвокатом и треской? – Первое это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе – всего лишь рыба.

* * *

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? – Да, но теперь мы снимаем у него угол.

* * *

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

* * *

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? – Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

* * *

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? – Адвокат убедил меня, что я невиновен.

* * *

Адвокат: – Почему вы решили развестись? Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

* * *

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

* * *

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. – Вам для защиты, мадам? – Нет, для защиты я найму адвоката.

* * *

Адвокат: – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * *

Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

Адвокат говорит на суде речь: – Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

* * *

На суде адвокат говорит прокурору: – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. – А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Адвокат возмущенно говорит судье: – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * *

Процесс был безнадежно проигран. – Мне искренне жаль, – говорит истец своему адвокату, – что вы напрасно себя утруждали... – О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

* * *

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному.– Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? – Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * *

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: – Ну, разведитесь! – говорит адвокат. – О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * *

Судья подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

* * *

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

* * *

– Я составил свой капитал на ошибках других людей, – хвастает в баре хорошо одетый господин. – Вы, должно быть, адвокат? – Нет, я фабрикант ластиков.

* * *

Речь адвоката на суде: – Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

* * *

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

* * *

Адвокат выступает в суде: – Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. – А кто же он? – Коллекционер.

* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. – Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга. – Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * *

Судья делится с закадычным другом: – Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

* * *

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. – Каким же образом? – спросил адвокат. – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. – Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: – Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: – Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву – 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого – 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: – Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

* * *

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький мальчик, мама отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. – Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама – адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): – Мама, не тряси, а то процесс проиграем...