* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: – Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне. – Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. – Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! – А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: – Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. – Что в нем? – спрашивает учитель. – Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. – Не скажу, – вы смеяться будете. – Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: – Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. – Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница. – Да, нет, – Ложкин...

* * *

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: – Дети, сколько на столе компьютеров? – Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. – Дети, сколько на столе компьютеров? – Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. – Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? – Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: – А все ж, с яблоками было как-то легче!

* * *

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: – Петя, у кого ты это взял? – Да, у бабушки. – И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) – АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

* * *

Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.

* * *

Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: – Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: – Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: – нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: – Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: – Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: – все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: – Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

* * *

Два альпиниста лезут на гору: – Страхуй! – Сам страхуй! – От страхуя и слышу!

* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит – небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: – Ты кто? – спрашивает альпинист – Я – Конец! – Это что, имя или фамилия? – Профессия такая!

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, толстая свинья. – Но Винни, если я его забью он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. – А ты кто такой здесь? М. – Я – конец всех твоих бед и страданий! А. – Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) – А я задрыг уж тебя тут ждать...

* * *

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину – вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: – Дед, почему вонь такая? – Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь – отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... – Дед, это понятно, но почему воняет? – А хуй его знает, насрал кто-то...

* * *

Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: – Спорим на косаря зеленых, что не залезет! – Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: – Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. – Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел. – Зачем тогда спорил. – Думал, что второй раз залезет.

* * *

(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."

* * *

Почему альпинисты с женщинами не общаются? – До горы нельзя – силы берегут. – После горы нельзя – сил нет.

* * *

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать – альпИнист или альпЕнист?"

* * *

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая. – Мужики, чего вниз-то летите? – А нас подруга одна страховала, а вы как это? – А мы подруге примус доверили...

* * *

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. – Сейчас бы женщину! – Большую, толстую, теплую! – Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

* * *

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: – Маша, вяжи булинь! – Сейчас попробую... – Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: – Ты кто? – Я – заподло. – А как это? – Да вот так, – и бьет альпинисту ботинком по морде...