* * *

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: "Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь – дворничиха дорожку подметает. "МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось" – бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. "А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".

* * *

Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *

Урок географии. – Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. – А теперь дети, скажите мне что такое "ос"? – Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель! – Нет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село. – Дэти, а что такое "Тибет"? – Тибет – это минет, только тэбэ, учитель.

* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

* * *

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: – Иванов! Какое растение знаешь? – Мак! – Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? – Анаша... – Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? – Ромашка... – Два балла! Фамилия!? – Коноплев! – Доста-а-л... пять...

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!

* * *

Пожилая учительница спрашивает у ученика: – До какого класса ты будешь учиться? – До одиннадцатого. А вы?

* * *

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

– Сережа, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет? – Двадцать два! – Молодец мальчик, а как догадался? – Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама? – Ее тоже аист принес. – Ну а я? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

* * *

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Жопа! Учительница: – Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, жопа есть, а слова нет?

* * *

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

* * *

Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: – На чем ты спишь? – На полу. – А под голову чего кладешь? – Валенок. – Ну а папа с мамой где спят? – На полу. – А под голову чего кладут? – Валенки. – Ну а бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Наволочку. – Ну а в наволочке что у нее? – Как что – ВАЛЕНОК!

* * *

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: – А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: – Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: – Ха... ДВА!

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: – В чем разница между мужчиной и женщиной? – У твоего папы какой размер ноги? – 45... – А у мамы? – 36... – Так вот разница между ногами...

* * *

Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка: – Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

* * *

1-го сентября учительница говорит детям: – Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: – Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет – и нет сарая, И хуй опомнишься потом...

* * *

Урок, входит Вовочка, Учительница: – Вовочка, ты почему опоздал? – Вовочка – картошку жарил... – Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: – Картошкина, ты почему опоздала? – В лифте застряла..

* * *

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

* * *

Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!