* * *
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: – О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
* * *
– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику. – Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому. – Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
* * *
Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания – крылья отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора. Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый: – Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по дырочкам отрывалась?
* * *
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. – Вот, желудок болит. – Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. – Ну, что? – Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. – Хм. Приболел, что ль? – Да вроде. – Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
* * *
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Не задавай глупых вопросов, папочка.
* * *
Встречаются два людоеда: – Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. – Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!
* * *
Разговаривают двое студентов-медиков: – Решил стать отоларингологом. – Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.
* * *
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
* * *
Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: – Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и осмотрев место происшествия: – Да нет, следы человеческие.
* * *
– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юридического!
* * *
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".
* * *
В ресторане студент заказывает: – Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: – И это все? – Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
* * *
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
* * *
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу! – Что орешь, сейчас куплю!
* * *
– Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: – Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу: – Чего больных распустили. – Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: – Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: – Божественная масса на божественное ускорение.
* * *
Дед говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!
* * *
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
* * *
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. – Куда несетесь? – Клизму ставить! – А почему вдвоем? – Он знает, как, а я знаю куда.
* * *
Встречаются два студента с общаги Один: – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу: Ни одного толкового рецепта: Второй: -? – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;
* * *
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает: – Но почему, сударь, ведь Вы отличник! – Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...
* * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. – Ага. И такой холодный.
* * *
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
* * *
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
* * *
Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают – А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить? – Да сопля попалась, перекусить не мог.
* * *
Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает: – Вась, а Вась, что ты там ищешь?! – Да вот пиджак упал, я его и достаю. – Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?! – Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!
