* * *

В медицинском институте. Профессор: – Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: – Профессор, не три, а сто! – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. – Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: – Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и незаконно..."

* * *

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой – у жены любовник. Профессор: – Молодой человек, ну ладно я – я-то обязан. А вы-то что?

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. – Вопросы те же, ответы изменились. – Объяснил старый профессор.

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам: – Здорово, орлы! – Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: – Зачем в жилых домах лестничные площадки? – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

* * *

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет. – Ты что, Петька? – Корень квадратный ищу. – А Василий Иванович где? – А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

* * *

Лекция в мединституте. Профессор: – На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: – Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: – Профессор, а когда принимать – до или после...? – Вместо.

* * *

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился – все как обещал С: Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П: Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

* * *

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: – Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

* * *

Профессор спрашивает студент: – Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? – Конечно золото. – А я ум, и знаете почему? – Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

– Сидите, сидите, не вставайте, – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

* * *

Профессор: – Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия.

* * *

Профессор спрашивает студентку: – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. – Прошу подстричь. – Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. – О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *

Профессор объясняет теорему: – Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. – Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. – Не был, а бывал. Это женский скелет.

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять.

* * *

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

* * *

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь – Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

* * *

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: – Ой! Профессор, а можно мне другой билет? – Ну...Тяните. – (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? – Ну...Тяните. – (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. – Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? – (Смущаясь) Мужской половой орган... – Рассказывайте. – Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: – Ну нет, это Вам со страху показалось!

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Всего существует 121 поза. Голос: – 122. – Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза. – 122. – Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит. – Все записали? Всего существует 121 поза. Первая – женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: – Тогда 123.

* * *

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит: – Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет – 5. – Хорошо, задавайте. – Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично? Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ. – Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник – логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 – это и нелогично, и незаконно.