* * *

В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке: – Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку. Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит: – Петренко, еду на базар...

* * *

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: – Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? – Нет. – Так что ждешь? – Автобус.

* * *

Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на нос. Тот облизнул – что-то солененькое оказалось. – Что – огурчики малосольные везете? – Да нет – щенка на дачу.

* * *

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: – Люди, скажите, что это за автобус? – "Икарус"... – Да номер, номер-то какой? – 25-67 ГВА...

* * *

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. – Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира! – Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

* * *

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка – Какой же ты худой, наверно, отличник. – Нет, хорошист. – Садись, я тебе место уступлю. – Нет, спасибо, не надо. – Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. – Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник...

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. – Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? – Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень возбуждающими.

* * *

В переполненный автобус лезет мужик: – Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: – Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: – Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

* * *

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: – Едете в Опоки? – Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. – Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор. – Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

* * *

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует – мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!

* * *

По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец, один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха, кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я – водитель!"

* * *

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: – Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... – Он обращается к пациентке: – Сколько вам лет? – Двадцать семь. – И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: – Что со мной произошло? – Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. – Значит, я нахожусь в больнице? – Да, большей частью.

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. – У меня его нет, – отвечает автолюбитель. – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. – А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

* * *

Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой скорости. За рулем – девушка. – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: – Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? – Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. – Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

* * *

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: – Ну и что с моей машиной? – Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Все понятно, за ремонт плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: – Сколько сейчас времени? – Час пополудни, мадам, – отвечает мастер по ремонту. – Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

* * *

"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в черте города?" – Не обязательно, если жить надоело.