* * *

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: – Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: – Когда собака привязана.

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: – Ты зачем кривляешься? – А он первым начал!

* * *

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: – Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: – Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". – Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. – Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. – Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть – в шерсти были бы блохи. А блохи...

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. – Надеюсь, собака породистая?

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала...

* * *

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь – точная копия матери. Тел... и т.д. "

* * *

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: – Ну что, козла выгуливаешь? Мент: – Это не козел, это собака. Мужик: – А тебя и не спрашивают!

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. – Ну, это не страшно. Все собаки так делают. – Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

Два хозяина спорят, чья собака умнее. – Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. – Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

* * *

На съезде депутат говорит: – Колбаса – друг человека! Другой депутат поправляет его: – Это собака – друг человека! – А колбаса из чего сделана?

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: – Ты кто? – Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто? – Да я так... Пописать вышла...

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит: – Дядя, трахните мою сучку, а... – Мальчик, а зачем тебе?.. – Очень милицейскую собаку иметь хочется...

* * *

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: – Ваша собака кусается? – Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: – Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! – А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. – Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует... – Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. – Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает... – Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. – Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. – Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: – С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

* * *

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: – Простите, но в наше время это было сердце.

* * *

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: – Ты там чего делаешь? Ответ: – Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

* * *

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: – Собаку прогуливаете? Псих отвечает: – Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке: – Здорово мы его обманули, Бобик?

* * *

Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра. – Сударыня, он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! – А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

* * *

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: – Ты что делаешь? – А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. – Надень ей немедленно намордник!

* * *

Жена у сексопатолога: – Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся? – Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. – Ну что, борща? – спрашивает жена. – Какого борща – устал, как собака. В койку!

* * *

Налоговый инспектор фермеру: – А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... – Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками? – Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Не огорчайтесь. Она выспится днем.