* * *

Старый морской волк рассказывает землякам: – Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

* * *

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. – А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: – Вы что делаете, волки? – Молчи, козел!

* * *

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками "

* * *

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: – Ты что, меня изнасиловать хочешь? – Да ты что, старая, даже в мыслях не было! – А придется.

* * *

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: – Эй, Тыдра, иди сюда! – Я, между прочим не тыдра, а выдра! – Буду я всякой бляди "Вы" говорить!

* * *

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: – Эй, Красную Шапочку не видали? – С корзинкой и пирожками? – Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

* * *

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. – Бэээ, мэээ... – жалобно заблеял козленок. – Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

* * *

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: – Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! – Подожди пять минут, – просит жена. – Что же ты успеешь за пять минут? – Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

* * *

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): – Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): – Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): – Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): – У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): – И войдет, и выйдет...

* * *

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал – изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: – Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! – Как три, когда всего один?! Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: – А ты что, больше не будешь?

* * *

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: – Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... – Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

* * *

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" – Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" – Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.

* * *

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок – Волк, ты за что сидишь? – По мокрому – барана задрал. А ты? – Ну и я тоже – курицу. А я ты Цыпленок за что? – А я политический. – Это как это? – Да, пионера в задницу клюнул.

* * *

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

* * *

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": – Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? – Айсберг, – был ответ, – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы лучше видеть, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? – И вовсе это не хвост, – сказал волк и густо покраснел. – И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. – И вовсе это не молоко, – сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

* * *

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: – Выполни, Волк, мою последнюю просьбу – разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк – разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: – И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

* * *

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: – Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", – объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

* * *

Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: – Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: – А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. – Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...

* * *

Поймал волк мужика: – Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: – Ты чего хочешь? – Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. – А еще чего хочешь? – Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание. – Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? – Опять мужчину! Мужик кричит: – Волк! Ешь меня!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. – Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! – Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. – А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. – Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. – Ну, давай второе желание. – Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. – сейчас я тебя съем! – А третье желание кто выполнять будет? – Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: – Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

* * *

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: – Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: – Господа, – мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: – Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз – того, валите все на меня!