* * *

Разговаривают два друга. – Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? – Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? – Нет. – Так вот, политика – это еще тоньше...

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... – Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит: – Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: – Что случилось? – Да муха в глаз попала.

* * *

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.

* * *

Два комара залетают в спортзал. Первый: – Бр-р-р! Холодно!.. Второй: – Ничего, за ночь надышим!

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах. – Где это так? – Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

* * *

– Почему у тебя завязана голова? – Комар укусил. – Но это же не опасно! – Да, но брат убил комара лопатой.

* * *

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

* * *

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: – Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

* * *

Жена говорит мужу: – На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: – Ну что, убил? – Убить – не убил, но здоровье у него уже не то...

* * *

Летит стая комаров. Вожак: – Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: – Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: – Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: – А поцеловать?

* * *

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: – А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... – Нет, травы не вижу. – Так ее съела корова. – Но где же корова? – А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

* * *

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: – Корова полезла на дерево. – А где же... – Ох и навернется же!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? – Ну, попробуй... – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Бабаушка няньчит внука: – Лешенька, как мычит теленочек? – Му-у-у! – А как мама – корова? – Му-у-у! – А как папа – бык? – Му-у-у, твою мать!

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: – Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

* * *

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: – Еще бы одно колесо, и была бы машина. – А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. – А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

* * *

Отец сидит на печи и говорит: – Сынок, ты сарай закрыл? – Закрыл. – А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * *

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает: – Тебе куда, бабушка? – В деревню. – Я бы взял тебя, да куда корову девать? – А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: – Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час – бежит корова. – бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер: – Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает. – А это она, милок, на обгон пошла!

* * *

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят – корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. – Ну, это еще не так страшно... – Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит: – Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно – четверг!

* * *

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? – Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

* * *

Два мужика (М1, М2) на берегу реки. М1: – Микола, вишь на том берегу, корова ссыт? М2: – Ну?! М1: – Вот я, Микола, и думаю – так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...

* * *

– Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? – Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.

* * *

Встречаются два фермера. – Ты уже клеймил свой скот? – Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

* * *

– Почему твоя корова килиет трава на мой огород? – Она не килиет, она нюхает – Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не килиет.

* * *

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: – Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? – Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: – Скажите, это этот берег или тот? – А мне пофигу, я на велосипеде.

* * *