– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
* * *
Сын явился в разодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с соседским мальчишкой. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
* * *
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: – Вася, я хочу от тебя ребенка. – Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: – Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
* * *
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: – Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? – Да нет, все в порядке. – 40 процентов, чувствуете? – Да нет, порядок. – Странно, даем 70 процентов, ну как? – Да все в норме. – Так даем сто, как? – Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...
* * *
Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает голой и плечами. М: Че дед – ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж ты сука брызгаешься!
* * *
Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. – Может, я и сумасшедший, – сказал он, обращаясь к своему соседу, – но посмотри, что за гвозди у них здесь. – Ты действительно чокнутый, – заметил сосед, – хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.
* * *
Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: – Сынок, что с тобой? – Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.
* * *
– Марья! – кричит соседка, – Ты чем своих свиней кормишь? – А тебе что? – Да я тоже так похудеть хочу!..
* * *
На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: – Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец: – Скажите, а по телефону нельзя позвонить?
* * *
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: – Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
* * *
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. – Ну, чего, чего ты, – говорит он, – чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: – Чего, чего... Живу я тут!
* * *
Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста!
* * *
Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
* * *
Турист: – Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: – Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): – Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!
* * *
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
В молодом африканском государстве. – Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист. – Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу. – Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
* * *
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. – Опять туристы? – спрашивает шейх. – Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.
* * *
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
* * *
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. – Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть... А что это такое?
* * *
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр...
* * *
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный...
* * *
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... – Да и у нас это все есть, только без перегородок!
* * *
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. – Очень там холодно? – Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
* * *
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
* * *
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". – Куда вы это тащите? – удивился полисмен. – Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
* * *
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: – Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: – Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
* * *
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! – И что же вы сделали? – Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
* * *
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: – А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? – Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
