* * *

ПТУшник пришел в аптеку: – Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: – А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: – Парень, да он не сюда одевается. – А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

* * *

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: – А вам какой размер? – Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: – А, вам второй!

* * *

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: – Вы же его не на то место одеваете. – Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

* * *

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: – Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? – А вы пользуетесь противозататочными средствами? – Нет, а что это такое? – Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: – Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

* * *

Пациент доктору: – Как уберечься от СПИДа? – Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

* * *

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: – Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? – Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два – пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром. – Ну, что, на какую лошадь поставим? – Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? – Я? Семь! А ты? – А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: – Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

* * *

– Можно ли из презерватива сделать гараж? – Можно, если вместо машины выиграть хуй.

* * *

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

* * *

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

* * *

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К."

* * *

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один: – Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

* * *

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

* * *

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: – Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

* * *

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит – на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: – Вот ведь буржуи – колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

* * *

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: – Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? – Так это же, дочери мои, херомантия!

* * *

Одна женщина жалуется другой: – Цены растут, приходится экономить на всем. – И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

* * *

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. – Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

* * *

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: – Я самый быстрый, я приду первым! Другой: – Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: – Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: – Вот так и рождаются гении!

* * *

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор: – Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты: – Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор: – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

– Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.

* * *

– Что такое женщина? – Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

* * *

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю: – Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает? – Отдает, Храбрый Лев! – Снимаем штуки – пусть рожает!

* * *

Настоятелница монастыря собрала монашек. – Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина! Все монашки разом: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В презервативе обнаружена дырка! Все: – Хи-хи-хи! Один голос: – А-ах!

* * *

Разговаривают 2 женщины: – У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

* * *

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: – А сколько вам лет? Пациент: – 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач: – И Вы. И Вы говорите.

* * *

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: – Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 120. – Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: – Последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 90. – Овощи, овощи, овощи. Третья: – Последнее время одышка,... – Пенсия? – 52. – Воздух, воздух, воздух.

* * *

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? – Что вы говорите! И какие же? – Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" – Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции "Мир" – в космосе.