* * *

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. – Ты здесь живешь? – Угу... – На шестом этаже? – Угу... – За этой дверью? – Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: – Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: – Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет? – Да ну... есть деньги... – Так что – водки нету? – Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... – Подожди, может, компании нету? – Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... – Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? – А... пускает, всегда мне рада... – ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? – Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

* * *

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: – Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Из норы выползает вдребезги пьяный уж. – Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

* * *

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном, тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике: – Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет: – Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

* * *

Лекция о вреде пьянства. – И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

* * *

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит: – Слушай, а часы-то пора менять! – А что такое? – Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался?

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

* * *

Муха выходит из кабака пьяная в дупель: – " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", – А ну нафиг, пешком пойду.

* * *

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает: – Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец: – Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит: – Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит: – Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

* * *

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. – Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: – Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: – Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: – Да, мол, мы. А жена говорит: – А за что вы его поили? – А он нам шкурки оценивал. – А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.

* * *

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: – Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. – Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть. – Врешь! Такого не бывает!

* * *

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: – Русский, стакан водки можешь выпить? – Да. – А три? – Как не фиг делать. – А пять? – И пять выпью, и червячком твоим закушу.

* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: – Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? – Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании: – Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? – Конечно! – Что? – Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... – Ну все! Перепил... Галлюцинации. – Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... – Допился! – Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... – Ну и что? – А пить-то некому!

* * *

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) – Ты, что, видел какой он здоровый где ж ты столько водки то возьмешь. – Давайте лучше я его совращу. (А) – Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. (Н) – А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся по хорошему.

* * *

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы. – А что, ребята, вам действительно все до фени? – Ага... – Что, и деньги до фени? – Ага, и деньги... – И жрачка? – Ага, тьфу, и жрачка... – И ВОДКА?! – Не-е... водка не до фени!... – Так вот у вас тут написано, что вам все до фени... – А нам до фени, что там написано!..

* * *

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. – Что это с вами? – Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

* * *

– Поразительно – удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. – Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин! – А он Косыгин!

* * *

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: – Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: – А если он спросит какую сигарету я хочу? – Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: – Волк дай закурить! – А тебе с фильтром или без? – С фильтром, дай прикурить! – А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: – Паяльной лампой, собака лесная!...