* * *
Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: – Лиса, где взяла? – Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него – лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: – Волк, где взял?! – Бутылки сдал!
* * *
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! – Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... – Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся. – Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. – Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... – Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. – Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: – Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь...
* * *
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
* * *
Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню. – Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! – Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...
* * *
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: – Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: – Отойди собака! Милиционер: – Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: – Но у меня нет сдачи с 10 рублей. – Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
* * *
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный... – Спорим! – Да я твою жену знаю – ведьма... – Спорим! – Ладно, спорим. Приходят к нему домой. – Лапочка, открой нам дверь. – Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
* * *
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: – Стойте, ТАМПАКСЫ!
* * *
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: – А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: – Мужики! Пошли назад, он пошутил!
* * *
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...
* * *
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
* * *
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".
* * *
Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
* * *
Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
* * *
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
* * *
Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."
* * *
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!
* * *
Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция изменилась, я обосрался.
* * *
Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. – Заяц, ты мой указ читал? – Ага. – Почему опять пьяный? – Указ отметить надо? – Так ты вчера его ометил. – А опохмелиться надо? – Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. – Заяц, ты указ читал? – Ыгы. – Я тебя предупреждал? – Ыгы. – Все, теперь я тебя сьем. – Постой, лев, ты для кого указ издал? – Для зверей! – Ну а что до рыбы доебываешься?
* * *
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: – С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
* * *
В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: – Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: – Зато у меня и рака легких нет.
* * *
– Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. – Так это ж презерватив?! – Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет.
* * *
Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. – В.И., ты откуда?! – Из анекдотов Петька, из анекдотов...
* * *
Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: – Мужик, ты куда идешь? – Да, вот забор кончится и мне направо.
