* * *

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: – Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: – Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. – Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: – Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

* * *

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: – Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... – А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

* * *

Стоит старый одессит на ипподроме! – Да разве это лошади? – Разве это лошади?! Это же бляди! – вот у моего дяди в Киеве были бляди – ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

* * *

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый: – Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс. – Девушка, билеты до N-ска есть? – Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Сильно. Второй: – Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: – А шо делать? Шо делать?

* * *

– Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь? – В Азии. – А каким путем можно туда попасть? – Проще всего через суд!

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. – Слушай, ты где раньше вкалывал? – В Сахаре. – Так там же ничего нет. – Правильно, и здесь ничего не будет.

* * *

– Какое самое высокое здание в мире? – Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

* * *

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: – Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: – Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: – Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: – Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

* * *

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. – Володенька, чайку? – Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

* * *

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс. – Что-с, такой длинный? – Да нет стоит всего одну минуту.

* * *

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. – Вжик, – сказала японская бензопила. – Хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. – Вжжик, – сказала японская бензопила. – Хм-хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. – Вжжжжик, – сказала японская бензопила. – Хххххм, – сказали суровые сибирские мужики и положили лом. – Вжжжжжжжж-кряк, – сказала японская бензопила. – Ага-а-а!– сказали суровые сибирские мужики...

* * *

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: – Ну как, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных – Ну что, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. – Ну, говорит кот? – Говорит. – А как вам это удалось? – Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову – Ой, бляяяя..

* * *

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. – Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? – Я был на елке, сударыня. – На елке?! – обомлела та. – Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? – Волки, сударыня, волки.

* * *

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".

* * *

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники: – Помрешь ты Вася...

* * *

Учитель: – Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: – В Азии господин учитель. Учитель: – А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) – Через окружной суд господин учитель!

* * *

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: – Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. – Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: – Ну что, негр? – Негр. – С двумя головами? – Нет, с одной. – Фу-ты, слава Богу...

* * *

Негр обращается к Богу: – Боже, почему я такой черный? – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. – Боже, почему тогда я живу в Саратове?

* * *

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят, женщины, мол, по 30 $. А за 6 – только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза – 5$ У Вас еще 1 $ остался – если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну мужик отдал 1$ Пошел смотреть – входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит – "Классно...: -О!" А ему в ответ– "Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"

* * *

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: – У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: – Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? – Радуйся, что ты не Микки Маус.