Чужой личной жизнью интересуются только те, у кого нет своей.

– Политологи утверждают, что расстрелы коррупционеров не уменьшат коррупцию…

– Зато уменьшат число коррупционеров и политологов.

Дети – это расхитители родительской собственности.

С возрастом начинаешь бегать только за теми женщинами, которые не в состоянии от тебя убежать.

В Совбезе заявили, что Россия обязательно войдет в десятку ведущих стран мира по величине ВВП, но не сказали, в каком веке.

Тот, кто не может противиться судьбе – ей противен.

И социальный лифт может быть только для служебного пользования.

Новости литературы: «Бестселлером года» признан сборник законов Госдумы».

– Так противно: вокруг сплошные воры, лжецы, бандиты…

– Да Бог им судья…

– Согласен, но хотелось бы поприсутствовать на процессе.

Когда уходят титаны, на политической кухне остаются лишь чайники.

Не приведи Господь оказаться в компании двух женщин – заговорят до смерти.

Лучше трех – смерть будет мгновенной.

Новости военпрома: «Мария Шарапова заключила контракт с министерством обороны на озвучивание новой противовоздушной сирены».

Большинству людей дети нужны лишь для того, чтобы было чем занять свой досуг.

Жизнь женщины делится на две части: когда она ищет себе подходящего мужчину и когда с него уже нечего взять.

Чтобы привлечь к себе внимание, девушкам уже недостаточно носить мини-юбки. Надо еще и постоянно одергивать их.

Говорят, что человек после смерти уходит в лучший мир. Видимо, потому, что в нем нет людей.

– Тренер, скажите, могу я завтра выиграть соревнования?

– Только, если соперники при виде тебя умрут от смеха.

Разница между умными и глупыми людьми заключается в том, что умные только кажутся дураками, а глупые – нет.

Никто так не способствует распространению нудизма в народе, как олигархи, чиновники и депутаты.

Многие российские поп-звезды известны только самим себе.

Новости дня: «Как выяснила правительственная комиссия, причиной возгорания ракеты «Протон» стал непогашенный окурок».

Самыми большими врагами мелких жуликов являются жулики крупные.

Вип-клиент – это человек, которого в одном и том же магазине обокрали несколько раз подряд.

– Угостите сигареткой?

– Нет, осталось только сто рублей.

– Тогда угостите ста рублями…

Практика показала: «Чтобы успешно развивать нанотехнологии, им нужен и наноруководитель».

Самый подозрительный человек в России тот, у кого ничего нет.

Русский менталитет: «Не наградят – украдем!».

В автобусе: «Граждане пассажиры, освободите, пожалуйста, проход для скандала…».

Женщины не любят пожилых мужиков не за то, что они в годах, а за то, что те знают им настоящую цену.

В России осталась единственная экспортная продукция – коррупция. Но и ее можно продать только за откаты.

– Ты что, гонишь меня отсюда?

– Конечно, нет.

– Не «гони!».

Когда в конюшне хозяин – ишак, то рысакам в ней делать нечего.

Трудно жить в стране, где бред является нормой жизни, а норма – бредом.

Есть люди, способные запутаться даже в собственных трусах.

Мы не торгуем принципами – за них мало дают.

Свиньи отличаются от людей только тем, что утилизируют помои, а не производят их.

Говорят, что мировое правительство хочет уничтожить русскую нацию. Они еще нашего правительства не знают!

Как утверждают экономисты, Россия к 2050 году станет очень богатой страной, хотя и не богаче Романа Абрамовича.

Новости науки: «Ученые обнаружили у человека третий мозг, который портит все, что делают два первых».

– Ну, я пошел…

– Ну и пошел ты…

Единственный шанс для российских футболистов выиграть чемпионат мира, это попасть в турнир, где нет соперников.

Если женщина жалуется, что ей нечего носить, посоветуйте ей носить ребенка.

Своих мы в обиду не даем – обижаем сами!

Чтобы победить коррупцию в России, чиновников надо сажать сразу после их вступления в должность.

Она: «Милый, если бы ты знал, как ты мне дорог!».

Он: «Ты мне, любимая, тоже недешево обходишься…».

«Мы за ценой не постоим» – говорят российские чиновники, регулярно повышая плату за свет, воду и газ.

Российский народ очень несчастлив в неволе, но еще больше несчастлив на воле.

Новости космонавтики: «Рекорд продолжительности пребывания на МКС установили российские астронавты Иван Петров и Петр Иванов после того, как кто-то в ЦУПе случайно включил аварийный двигатель».

– Ты представляешь, Ленка от несчастной любви хотела броситься под поезд, но так и не дождалась его.

– Ну и дура! Она что, не могла узнать расписание?

Только интеллигент во всем сомневается. Только придурок во всем уверен.

Новости часа: «Пропавший два месяца назад олигарх Аристарх Запрудный был найден целым и невредимым в собственном доме. Как выяснилось, он в нем заблудился».

Большинство российских эстрадных звезд на поверку оказались черными дырами.

В России умение пить водку с коллегами порой значит больше, чем умение делать дело.

– Доктор, какая у меня кровь?

– Отличная – будем портить.

Сегодня главные борцы с коррупцией те, кому не дали взятку.

Каждый человек считает, что он заслуживает в жизни лучшей доли, но не каждый догадывается, что он не достоин и худшей.

Новости искусства: «На фестивале «Кинотавр» была замечена целая россыпь звезд, которую никто так и не удосужился убрать».

Нет ничего хуже, чем ждать и догонять, особенно, когда догоняешь не тех.

Лучше быть любовником – героем, чем героем-любовником.

Вместо того, чтобы отрывать Венере Милосской руки, ей следовало завязать глаза. А вот Фемиде – наоборот.

– Можно ли прожить на пенсию в семь тысяч рублей?

– Если верить чиновникам, да.

Сейчас телеведущие одеваются так, что уже не поймешь, кто их спонсоры – нудисты или публичные дома.