Бесстрашный миг

Когда не хочется жить – хочется взять бутылку спиртного и вылить её всю в себя. Хотя, возможно, и жить-то не хочется только после спиртного. Но есть люди, которые независимо от выпитого всё равно не хотят жить. Почему? Может, тут виноват наш мир? Или люди? Я, честно, не знаю. Как по мне, так жизнь вообще лишняя. Ты никому не нужен, даже родителям или родственникам. Хоть они и говорят, что ты самый дорогой для них человек, но это не всегда правда. Да, спору нет, дети – это те существа, которых родители любят больше всего на свете. Но…

Вот ты появился на свет. Тебя кто-нибудь спрашивал, хочешь ли ты этого? Меня не спросили. А зря. Хотелось бы вовсе не видеть этот мир, со всеми его выкрутасами, обидами, злостью и прочим. Зачем мне такая жизнь? Я не хочу её!

Мне надоели все эти люди, которых я с детства терпеть не могу; мне надоело наше правительство, да и вообще евреи, которые только и думают, как бы набить себе карманы. А кто о нас будет думать? Живите, как хотите? Да и люди постоянно мешают друг другу. Всё время ищут повод обидеть, ставят палки в колёса, хотят отнять последнюю корку хлеба, и при этом даже не задумываются, что кому-то она может пригодиться, и не просто пригодиться, а она спасёт ему жизнь и он не умрёт от голода. Хотя, зачем спасать жизнь? Просто, сама эта несправедливость выводит из себя. Не знаю как вас, но мне она в этом мире осточертела.

Разве не проще покончить с собой? Взять, и сброситься с обрыва, или ладно, с крыши десятиэтажного дома. Просто взять, и покончить со всем этим! С чем? С жизнью, с несправедливостью, с постоянными унижениями, с меланхолией, но главное всё же покончить с жалким своим существованием. Так ведь проще!

Говорят, что жизнь дана для мук, чтобы потом предстать перед Богом. Ещё одна жизнь? Нет уж, простите, но я так не хочу! Мне и тут уже надоело. Надо отходить от этого мира. Надоел он мне. Яда что ль выпить? Или ружьё лучше?

Да, кончать с собой это большой грех. Но что делать, если жить не хочется? Мучиться до скончания своих дней? Грех, не грех, всё равно это только религия, слепая вера человечества во что-то. Я лучше отброшу все религии и последую за своей прихотью. Да! Именно так это можно назвать – прихоть! Сколько раз мы идём за своими желаниями? А это такое же желание, мой каприз, если хотите. Давно пора собраться с силами и закончить со всем этим.

Ружьё?

Нет. Как-то даже страшно. Странно, ведь только что хотел закончить со всем, что есть, а теперь… Ладно, может прыгать будет легче. Осталось только прийти на крышу… А там чердак на замке. Наверное, его специально закрыли от таких идиотов, как я.

Что это я? Был полон решимости, и вдруг, встречая небольшую преграду, я отступаю? Да, странно. Может, я ещё не готов? Да к чёрту всё! Давно готов! Осталось только найти выход на крышу и сделать шаг в пустоту, параллельно стене дома. Нет, не нашёл, во всех подъездах дома чердак на замке. Но ведь как-то сюда забираются люди?

Ладно, есть много других способов покончить с жизнью. Есть вены, их можно порезать. Главное, чтобы потом не приехала скорая. Вот я беру лезвие, острое, как… ну, бритва, наверное. Осталось только провести им по своей руке…

Не получилось. Кровь идёт, а толку мало. Даже вены куда-то попрятались. А может просто духу не хватило, надо было сильнее. Ладно. Возьму лучше ещё одну бутылку, и тихо выпью её.

Сам на себя сейчас зол. Жить не хочу, а умирать боюсь. Но после этой бутылки стало гораздо лучше. Теперь уже и море по колено, как говорится. О! Надо топиться! Я ведь плавать не умею. Надо только зайти в воду, и всё.

Нет. Не хочу я наглотаться воды и умереть от удушья. Наверное, это самая страшная для меня смерть. Надо просто идти. Может машина собьет.

Где это я? Видать я сильно напился, раз мне уже море мерещится. Скала, внизу вода, пенится так, разбиваясь о камни. Куда ни глянь – везде вода, до самого горизонта. В наших-то краях? Смешно! Тут только речка, да и та мелкая, а скал и в помине не было.

А может, стоит попробовать? Взять, и спрыгнуть. Уж если мне это мерещится, то я не разобьюсь, а если это не мираж, то оно и к лучшему.

Никак не могу собраться. Всё делаю последние глотки для храбрости, а прыгать не решаюсь. Уже бутылка скоро кончится. За другой в магазин что ли идти? Да всё равно денег нет. Надо заканчивать этот спектакль. Пора прыгать. А что мне это даст? Не станет меня, и что? Я только сделаю одолжение людям. Одним меньше – другим легче дышать. Я не собираюсь делать людям одолжение! Что я, сама доброта какая-то? Ещё чего! Буду жить назло всем!

А зачем? Мне от этого ничего не будет. Разве что только хуже. Жить не хочется. Совсем. Один лишь шаг. Нет, страшно. Опять сделать последний глоток? И шаг…

16 мая 2011года.

Елец.

Монолог

Моя жизнь была довольно необычна. В ней было много интересного, страшного, комичного, печального. В общем – много всего. Многое осталось в памяти, что-то я забыл, но самое главное я всё-таки вынес из этой жизни – это урок, урок выживания в этом мире. Мир, окружавший меня тогда, был очень груб и жесток, и всё же находились силы не погрузиться в этот омут. Находились и люди, помогавшие мне. Несколько раз я был на пороге полного отчаяния от безысходности, но меня всё время спасали. Я хотел всё бросить, уйти, убежать, забыть всё, что есть и не знать того, что будет. Но не получалось. Друзья, которые меня окружали, не давали мне впасть в безумие. Я им очень благодарен. Но были и такие друзья, которые меня толкали в бездну этого мира и тащили меня с собой туда, где они жили. Это были мои первые знакомства в том мире. Я был не согласен с их отношением к жизни и разочаровался в людях в целом, из-за таких вот «друзей».

Но позже всё наладилось, когда я нашёл в себе силы уйти первый раз ото всех. Я был один, и это спасло меня тогда. Но одиночество – это не выход. От этого чувства становится только хуже. Жить одному и самостоятельно поначалу очень хорошо, но спустя какие-то месяцы уже начинаешь испытывать потребность в общении, отношениях, в людях. Потом тебя одолевают сомнения: а правильно ли я поступил, уйдя от всех? Оказывается, ты уходишь не от кого-то, а от самого себя. Потом трудно вернуть себя, и ты снова идёшь к этим ненавистным тебе людям, чтобы получить хоть что-то от них – то, чего тебе не хватало в одиночестве. Затем снова, ещё больше разочаровавшись в людях, ты хочешь убежать от всего этого, но дорогу я знал только одну – одиночество, но это, как выяснилось, – не выход.

В нашем мире было много интересных занятий, которые помогали уйти от всего, но это обман самого себя. Приходя домой после работы, ты снова возвращаешься в среду существования и выживания. Да какой там дом! Его и не было на самом деле! То, что я получил, будучи уже здесь, я могу назвать своим домом, но то, что было там.… Это был не дом, а тюрьма, концлагерь. Что угодно, только не дом. Не было тепла домашнего очага, не было жены и атмосферы любви в доме. Царила полная анархия. Постоянные предательства, подставы, покушения на мою жизнь, попытки отобрать что-то ценное у меня. И это было самым спокойным местом в том мире для меня!

На улицах было гораздо хуже, а тем более в то время, когда я попал туда. Там творился полный беспредел. Местные жители открыто ходили по улицам с оружием в руках. Если прохожий как-то не так посмотрел, или же просто не туда посмотрел, его могли запросто убить. И никто потом ничего не скажет – это было в порядке вещей.

Несколько раз меня самого пытались убить, но я всегда был настороже и с парабеллой в кармане. Сколько раз это оружие меня спасало! Старый пистолет, а ни разу не подводил меня. Жестокость в том мире была нормой, но не для меня. Я жил там по своим законам, но всё же с оглядкой на правила того мира. Если не будешь подстраиваться под мир, в котором живёшь, то он тебя так загнёт, что потом вовек не сможешь встать.