Краска и кисть действительно нашлись, и я взялся красить наличники и ставни. Что бы краска не забрызгала пластиковые стеклопакеты, я их старыми газетами прикрывал. Знаете, такие газеты, где в основном только рекламу печатают, и рассовывают их по почтовым ящикам бесплатно? Вот, таких газет у мамы оказалась толстая пачка. Но ведь в них не одна только реклама, верно? Там обязательно несколько статей есть, анекдоты на последней полосе. Вот одна из этих газет мне настроение сильно подпортила.
Вчерашняя попалась газета. Статья называлась: 'Грудью - на шаровую молнию!', и рассказывала о храбром поступке водителя дорогой иномарки, протаранившего шаровую молнию на пешеходном переходе, что бы защитить пешеходов. Ну, понятно - о нас с Рози речь. А тот нахальный тип - водитель - теперь, выходит, герой! Он, получается, специально на красный свет на пешеходный переход заехал, потому что увидел шаровую молнию! И что бы нас с малышкой Рози от шаровой молнии защитить, пожертвовал своим дорогим авто! Каково, а?! Этому 'герою', как пишет газета, теперь орден дадут 'за личное мужество'.
Ну, с другой-то стороны, если подумать, это хорошо, что всё на шаровую молнию списали. Но ведь не честно выставлять героем этого далеко не геройского нахала, зазнайку, и,... и невнимательного водителя, вот!
Настроение было подпорчено, но я постарался, что бы это не отразилось на моей малярной работе.
...
Встреча с диггером произошла ночью, на территории, огороженной под стройку, в полузасыпанном подвале полуразрушенного дома, предназначенного под снос. Отыскал я это место по координатам GPS, которые диггер мне переслал. Конечно, я опасался, что это засада какая-нибудь, но тут меня кот выручил. Конфуций со мной увязался, хотя я его просил у мамы меня подождать. Объяснял, уговаривал. Но что ты коту объяснишь? Он же кот! Хоть и с магической ментальной матрицей... которая бедные кошачьи мозги обещала усилить.
Ох, мне как-то не по себе, когда я про это думаю. Что же я за изверг такой: заколдовал несчастного котёнка, ради приучения к унитазу! Это жестоко, ради каких-то мелких человеческих удобств, насиловать беззащитному, доверчивому животному мозг! Вы посмотрите на него: сидит у меня на коленях, и на планшетном компьютере работает! Сам включил, интернет-браузер запустил, и смотрит своими круглыми глазами ролики на 'ютубе' про нормальных, обычных котиков! Наверное, переживает осознание своей ненормальности! Как же мне стыдно, за то, что я с доверчивым несчастным котёнком сотворил!
Маршрутка высадила нас с Конфуцием у длинного некрашеного строительного забора. Кот уверенно потрусил вперёд. Я шёл следом, сверяясь с GPS. Получалось, что встреча назначена в тех руинах за забором. Возле дыры в заборе кот остановился, уселся, и пристально уставился мне в глаза.
- Чего? - громким шёпотом спросил я Конфуция, присев рядом с ним на корточки.
Кот махнул головой в сторону, противоположную забору, и снова требовательно уставился на меня.
- Там тебя подождать?
Кот утвердительно качнул головой, и тут же потеряв ко мне всякий интерес, принялся обнюхивать дырку в заборе. Я пока не решался уйти. Пока кот, не уставился на меня удивлённо.
'Ты ещё здесь?' - говорил его взгляд.
- Всё, всё. Я отойду. Подожду тебя на той стороне улицы, - сказал я.
Кот утвердительно кивнул, и скрылся в дырке. Но тут же высунулся, и проследил, как я ухожу. Ждал я его долго, минуты текли медленно. Вечерело, сгущалась ночная темнота, улица была какая-то бедная на прохожих, было не уютно. Наконец кот объявился, мявкнул, и повел меня за собой. Мы пришли в тёмный подвал полуразрушенного дома. Пахло пылью. И ещё соляркой - от 'припаркованного' рядом строителями старенького бульдозера. В глубине тёмного подвала в тёмном углу на битых кирпичах сидел настоящий диггер.
Он заставил меня выключить фонарик, и шептались мы в полной темноте, не видя лиц друг друга. Его-то лицо, кстати, всё равно было 'балаклавой' скрыто. Едва заслышав, на какую станцию метро мне приспичило пробраться, он тут же меня осадил:
- Тише! Ш-ш! Ты что, с ума сошёл?! Нельзя это название вслух произносить!
- А что такого? - не понял я.
- Техника безопасности такая! Это название - табу! Запомни! - зашипел тот.
- Да ладно, ладно! - поспешно сдался я, и ехидно предложил: - Ну, буду говорить: 'сам-знаешь-какое-место'. Так пойдёт?
- Так можно, - серьёзно согласился диггер, подумав.
- Так вот, неделю назад в сам-знаешь-каком-месте поезд сбил настоящее чудовище, - заговорщицки прошептал я.
- Ты откуда знаешь? - подозрительно поинтересовался диггер.
- А я там был!- со значением ответил я. - И вот что меня удивляет - тишина вокруг этого дела! Ни в газетах, ни в интернете - ни слова!
- Эх, лох ты полный в нашем деле, - с сочувствием произнёс диггер. - Сам-знаешь-какое-место - это такое место, о котором никто ничего говорить не посмеет! Я вот и не удивлён, что там чудовища под поезда метро попадают.
- С чего это? - удивился я.
- Ты что, совсем не местный? - удивился он.
- Да всю жизнь в этом городе прожил! - заявил я, начиная злиться. А чего он обзывается?!
- Как можно прожить в этом городе всю жизнь, и ни разу не залезть в его подземелья? - искренне удивился диггер. - Как психически здоровый человек может всю жизнь по поверхности ходить, и даже изредка по подземельям не лазить? Это какое-то психическое отклонение, определённо! Может, у тебя боязнь замкнутого пространства?
- Ты психиатр? Объясни, что не так с сам-знаешь-каким-местом! - потребовал я.
- Ладно, не заводись, - начал примирительно диггер. - Говорят... нет, даже не говорят, не шепчут, а просто молча тайком пишут анонимно на форумах, что под этой сам-знаешь-какой станцией ещё глубже есть бункер!
- Да ну? - скептически скривился я. Ишь, сколько он тени на плетень навёл!
- В пятидесятых годах построили - после войны. Вроде, что-то там такое секретничали. И однажды досекретничались! Что-то там у них стряслось страшное, что они теперь всякими неправдами ото всех прячут! И в это определённо лучше не влезать!
- Да кто 'они'?
- Те-сам-знаешь-кто! - со значением прошептал диггер, нервно оглядываясь в полузасыпанном строительном мусором подвале.
- Ой, у кого-то с паранойей проблемы, - задумчиво протянул я.
- Эх, ты! - обиделся диггер. - Да у меня знакомец был - диггерствовал, когда я ещё только начинал! Диггером был - прям от Бога! Так вот он однажды туда полез - на сам-знаешь-какую-станцию-метро... и исчез!
- Так прям исчез?
- Ага. Нет, ну, потом-то этот тип - мой знакомый - нашёлся. Оказалось, что он в Америку иммигрировал, и работает там то ли водилой дальнобоем, а то ли торгует килькой в супермаркете,... но это ничего не значит! Сам-знаешь-какое-место надо стороной обходить! Жуткое место. Наши туда не ходят.
- Ну, ты мне хотя бы ход туда покажи - я сам слажу! - с мрачной решимостью попросил я.
- Нет, брат! Я такой грех на душу не возьму! - заявил этот странный тип. - Вот, хочешь - в туннель другой ветки метро спустимся? Прям тут в подвале бомбоубежище есть, а оттуда есть ход в метро! Тут вход закрыт был строго-настрого - пока дом стоял-то. А теперь - видишь что - дом-то сносят! Вот вход и открыт. Полезем?
- Другая ветка... - я ненадолго задумался, и решил: - не, я - пас! Разве, если ты мне через неё в сам-знаешь-какое-место выбраться поможешь.
- Извини, брат. В то место я не полезу, и тебя не направлю, - вздохнул диггер. Шасть - и нет его - исчез в какой-то дыре. Только потревоженные мелкие камушки зашуршали, куда-то осыпаясь.
Похоже, эта ниточка оборвана. Можно, конечно, попытаться другого диггера поискать. Но они так неохотно на контакт идут,... да и надежда, что другой диггер будет с головой больше дружить - что-то у меня мала.
Зато Конфуций меня порадовал - он может очень полезным помощником быть. Потому что прирождённый следопыт и охотник! Так я ему и сообщил, поглаживая мягкую шёрстку. Конфуций довольно мурлыкал и щурился.
