Седьмой день

[вторник, утро]

Утром меня разбудил кот. Улёгся мне на голову, мурлыкал-мурлыкал, стал кусать за ухо.

- Кот! Какого фига?! - буркнул я спросонья, - Будильник ещё не звонил...

Я лениво скинул кота на пол, и улёгся досыпать. Но кот снова залез, потоптался по мне, помурлыкал, и снова цапнул за ухо.

- Чего тебе? - я разлепил один глаз.

Кот, гордо задрав хвост, словно знамя, прошествовал к будильнику. Я глянул: время будильнику звенеть. Вот только он выключен. Выключен?! А-ах!

- Ладно, кот, спасибо тебе, - пробормотал я, подымаясь и протирая заспанные глаза.

Кот гордо вскинув голову и с независимым видом, торжественно прошествовал к двери под знаменем своего хвоста. От двери уставился на меня зелёными блюдцами глаз.

- Мяу!

- Иду, иду, - проворчал я, подымаясь, сладко потянулся, и пошлёпал босыми ногами на кухню - животное кормить. Мой двойник вчера вечером сбегал в круглосуточный супермаркет, прикупил для кота всякой ерунды, какую нашёл. И корм тоже прикупил.

Кот с сомнением посмотрел на кучку кошачьего корма, с некоторым любопытством обнюхал, ощупал усами, и с удивлением уставился на меня.

- Чего?! - спросил я. - Это корм специально для котов!

- Мя?

- Да ну тебя, кот! - буркнул я, и открыл перед котом холодильник. - Выбирай, чего тебе надо. Колбасу?

Кот фыркнул.

- Молока?

Кот постучал лапой по дверце морозильника.

- Там рыба и курица, но всё сильно заморожено!

- Мяу!

- Рыбу?

- Курицу?

- Мя!

- Смотри, как хочешь, но жрать такую холодную тебе нельзя. Жди, пока разморозится!

- Мя-а-у!

- Не ори. Чего ты нервничаешь? Сейчас в микроволновку суну - минут пять потерпишь.

- Привет, сын! - на кухню заглянул отец.

- Пап? Ты когда домой вернулся?

- Сын. Я делаю, что могу. Но расклады таковы, что либо я разруливаю возникшую ситуацию прямо ночью, либо могу добровольно сдать свою компанию бывшим компаньонам, и остаться без штанов - в одном галстуке. Тебе не жалко будет папу без штанов?

Я вздохнул: папу было жалко. Вертится человек, нервы себе выматывает, работает без выходных, постоянно рискует всем, а чего, спрашивается ради?

- Пап, а нафига тебе богатство? - спросил я. - Вот есть у тебя шикарный особняк, но ты в нём не бываешь. Есть у тебя собственный ресторан с этой как её... нанокухней. А ты бутерброды на ходу жрёшь. И лапшу корейскую из чайника завариваешь на работе. Есть у тебя... а яхта у тебя есть?

- Сын! Да у меня скоро собственный космический корабль будет! Я такой проект готовлю - закачаешься!

- Вот. И чего толку-то? Нафига тебе яхты и космическое корабли, если у тебя банально времени ни на что нет? Чуть оплошаешь - бизнес твой у тебя компаньоны бывшие оттяпают, или инвесторы всё отнимут.

- Ну и фиг с ним! А я с начала всё начну, и ещё круче буду!

- Да, блин! Зачем?!

- Сын, ты шутишь. Или издеваешься.

Да. Поговорили слепой с глухим о балете.

Отец посмотрел на кота. Кот подумал, бросил взгляд на микроволновку, облизнулся, ещё раз поглядел задумчиво на отца, и решил всё же подойти, поздороваться. Осторожно подошёл, принюхался, потрогал усами отцову штанину, и наконец, муркнув, потёрся о ногу.

- Ты ему понравился, - сообщил я отцу.

- А он мне - нет. Сын! Ты кота в дом притащил!

- Ну да...

- У нас уже был разговор на эту тему, и мне казалось, мы всё решили.

- Конечно, па. Но всё течёт, и в одну и ту же реку нельзя войти дважды...

- То есть, у тебя вдруг проснулась нужда в котином обществе, и ты бросаешь спорт и учёбу, что бы следить за ним, приучать к порядку, выгуливать и кормить?

- Пап, давай так: до первого инцидента.

- Хорошо, сын. Но запомни: мы договорились!

- Кот, пойди, разбуди Рози, - попросил я кота. Тот глянул на меня удивлённо, ещё раз кинул взгляд на микроволновку, потом гордо отвернулся, и, гордо воздев свой хвост, с независимым видом удалился.

Через пару минут донёсся какой-то шум, что-то со звоном упало. Отец сложил руки на груди, и демонстративно ждал, что будет дальше. Я с демонстративной невозмутимостью принялся жарить гренки.

Ещё через пару минут к нам на кухню зашла заспанная малышка Рози.

- Доброе утро, Рози! - поздоровался я. - Почти готово. Достань молоко в холодильнике, и садись за стол.

- А что там упало? - как бы между прочим поинтересовался отец.

- Простите, я вчера пыталась книжку читать, и заснула. Книжка упала. Вместе с настольной лампой. Я же не думала, что засну за книжкой, вот и взяла в постель настольную лампу - почитать. Но ничего не сломалось, не волнуйтесь! Только лампочку новую надо купить.

Пискнула микроволновка. Я достал куриный окорочок, и огляделся в поисках кота.

- Кот? Ты где? Курица твоя готова! Ну, как хочешь. Я в миску положу.

Отец саркастически хмыкнул, и вышел с кухни. Рози кушала гренки, запивая молоком. Я жарил новую порцию. Из коридора донёсся донельзя удивлённый возглас отца:

- Извините!

Затем раздался приглушённый звук слива воды в унитазе. Через минуту на кухню вошёл кот, оглядел нас, и, мурлыкнув, принялся тереться о ноги малышки Рози.

- Кот! - возмутился я. - Ты же жрать хотел, умирал!

Кот удивлённо посмотрел на меня, и принялся умываться. На кухню зашёл отец с лицом, будто только что в туалете столкнулся с инопланетянами.

- Что это за... существо? - тихо поинтересовался он у меня, кивнув на кота. - Ты знал, что он сам умеет пользоваться унитазом?! Как человек!

- Признаю, - согласился я, - когда я предлагал тебе перемирие до первого инцидента, я уже знал, что этот кот дрессированный, и вообще умнее некоторых людей, так что спор наш был нечестным. Я поставил на заведомо выигрышный вариант.

Кот фыркнул в том смысле, мол, это мы ещё посмотрим, кто тут дрессированный. И пошёл таки есть курицу, но с таким видом, будто он нам одолжение делает. Красавец!

Как я собой гордился в тот момент! Ай да Лёха, лихой маг! Как ловко кота заколдовал! Ай да умничка! Запомните этот момент.

...

В школу я шёл в особом настроении: наконец-то наша стенгазета вышла в свет! Сегодня Алёна с неразлучной подружкой Ксюшей пришли в школу раньше всех, и вывесили нашу стенгазету на доске для объявлений в холле школы. Заметим, что сегодня Алёнка пришла без пугавшей народ повязки на шее, и гордо носила видеорегистратор на груди, на ремешке.

Стенгазета у нас получилась как большая красочная открытка из светлого будущего. А в середине была дыра, в которую вылезал забавный монстр, собранный нами из макарон. Из той же дыры в разные стороны, словно брызги, торчали тонкие стальные проволочки, на концах которых висели краткие заметки на фигурках, вырезанных из плотного картона: некоторые - в виде неровных многолучевых звёзд, какими в комиксах рисуют взрывы, другие - в виде облачков. Это были сенсационные разоблачения, интригующие предупреждения, и шокирующие откровения.

Передовая статья на самом видном месте возвещала, что в вероятном будущем нам грозят катаклизмы, нашествие злобных монстров, и зомби-апокалипсис! Но будущее ещё можно кардинально изменить! Что бы вероятность светлого будущего перевесила, нам нужно всем вместе набрать больше хороших оценок! Количество хороших оценок должно убедительно превзойти количество плохих!

В почётном левом верхнем углу красовался лучшая из придуманных нами картинок-мотиваторов. Желание репостить мотиватор из интернета Алёна задавила на корню, логично заявив, что уважающие себя блогеры лобают собственный уникальный контент. И мы слобали!

Под мотиватором шла рубрика 'Герои недели': список учеников, блеснувших на неделе отличными оценками, с маленькой фотографией и кратким описанием подвига. Например: 'Катя Тишкина прикрыла собой класс от града трудных вопросов, вызвав огонь на себя. Получает заслуженную пятёрку от учителя, и благодарность от спасённого из-под опроса класса'. 'Виталий Жмяткин единственный выжил на жестокой контрольной по химии, вырвав пятёрку из безнадёжной ситуации'. И тому подобное в том же духе.