Annotation

Дворкович Анна

Цветик-семицветик

Дворкович Анна

Цветик-семицветик

Цветик-семицветик

Меня зовут Цвет. Полное имя - Цветана. Это мои мамочка с папочкой так пошутили лет сто назад. "Терпеть ненавижу" [1]. Не родителей. Имя. Коллеги по работе сократили до Цвет и мне нравится. Не Цвета же меня называть. Обхохочешься.

Ладно, хватит лирики, мне нужно как-то шкуру свою спасать. Говорил же Семёныч, что дурацкая затея. Да, что уж теперь.

Итак, что я имею на свою задницу?

Прикована наручниками к батарее в компании блондинки, у которой интеллект ниже плинтуса. И трое мальчиков на кухне.

Мрак и тени! Глупо попалась, а помощи ждать не от кого, надо самой выбираться.

Я только выгляжу семнадцатилетней дурочкой, по паспорту мне двадцать три, я дипломированный специалист с высшим юридическим образованием. Семёныч меня на оперативках всегда в пример ставит.

Забыла сообщить, что опером работаю, а Семёныч - мой начальник. Люблю его. Не в том смысле, что вы только что подумали, просто он клёвый мужик.

Этих мальчиков, что на кухне обосновались, пасу уже несколько месяцев. Нарыла на них кучу материала, но ничего стоящего. Крышуют парочку борделей в городе. Девочек поставляют в разные увеселительные заведения.

В прошлую пятницу узнала, что моя троица проводит кастинг для одного о-оочень "перспективного" проекта: "фотосессии будут проходить в Париже, на Мальдивах, бла-бла-бла... Требования к кандидаткам не заоблачные, оплата же первой тройке, о-го-го!" и решила поучаствовать. Нацепила блондинистый парик, туфли на высоченных шпильках, и рванула за своими мальчиками - понятное дело, что кастинг они проводили не в своем родном городке, а в столице соседнего региона.

Они ж у меня не дураки, ещё ни разу не прокололись. Всё чики-пики.

У меня бы тоже всё получилось, если бы не моя соседка по камере, вернее, по комнате - длинноногая блондинка с бюстом не меньше пятого размера.

- Какого хрена ты сюда попёрлась после кастинга? - обратилась я к ней. - Сказали же русским языком, что сбор на набережной.

- Парень приглянулся, - ответила та.

- Это который?

- Черноволосый.

- Мрак. Это же Стервятник.

- Почему стервятник? - блондинка захлопала ресничками.

- Кличка у него такая: Стервятник. Потому что падалью питается. Он девушек ищет не для любви. Ему шлюхи нужны, чтобы на них деньги делать.

- Не мож-жет бы-ыть, - у блондинки в голосе появились плаксивые нотки.

- А ты что, не поняла ещё? Ага. Это он от большой любви нас с тобой к батарее наручниками пристегнул. Счас отстегнёт и сразу - под венец.

Не-еее. Сто процентов у блондинок, да ещё таких платиновых, как моя соседка, мозги разжижаются и перетекают много ниже.

Неожиданно блондинка заревела в голос, хлюпая носом.

- Прекрати ныть, - шикнула я на неё. - Прибежит черноволосый, не обрадуешься.

Накаркала. Послышались торопливые шаги. Я притворилась спящей - голова набок, глазки закрыты. В комнату влетел злой Стервятник, а блондинка - ну не дура ли? - заверещала.

- Заткнись! - прошипел парень и с размаху врезал моей соседке в глаз. Она заткнулась. От неожиданности, наверное.

***

- Говорила же: прекрати выть. Теперь полегчало? - спросила я, когда мы опять остались одни.

- Он-нн ме-н-ня уд-дар-рил, - с придыханием, широко распахнув глаза, произнесла блондинка.

- Ага, фингал будет знатный. Ничего, до свадьбы заживет.

Блондинка заскулила, как побитый щенок.

Ну, вот за что мне это? Надо сматываться, а для этого послушать бы, о чём там эта троица щебечет.

- Кончай скулить, - прикрикнула на соседку. - Хочешь фингал в другой глаз получить для симметрии?

Угроза возымела действие. Блондинка затихла, даже глаза закрыла. Медитирует, наверное.

***

Ну, давай, Цветик-семицветик, настраивай свои локаторы. Я достала из потайного кармашка сережку-каффу в виде змейки, вставила себе в ухо и "поймала волну".

- Прирезать - и все дела. Зачем нам проблемы? - это Громила - так в моем досье числится один из троицы, похожий на гориллу. Огромный мужик, всегда лохматый, интеллекта - ноль, ума - с горошину и тот просыпается только тогда, когда речь заходит о еде или о выпивке. "Сила - есть, ума - не надо" - это про него.

- Тебе бы только прирезать, - выдал Стервятник мысль, созвучную с моей. - Это мы всегда успеем. Давайте сначала позабавимся. Мне сисястую, а вы вдвоём вторую забирайте, я не жадный.

Во как. Не больно-то и хотелось быть облапанной Стервятником, но обидно. Грудь у меня красивая и не сказать, чтобы маленькая.

- Заткнитесь оба. Главный приказал телок не трогать. Пока. Серый, подай-ка мне их сумки, проверю содержимое.

О-оо! Это мой "любимчик" подключился к разговору. Красавчик. Лицо, как с картинки модного журнала: сексуально-мужественное. Фигура не хуже, чем у Сильвестра Сталлоне, но душонка подленькая.

Стоп! Что со мной сегодня происходит? Опять отвлеклась. А ведь Красавчик упомянул главного. У моей троицы есть шеф? Очень интересно.

- Вот твоя сисястая. И паспорт имеется. На кастинг же шла, хи-хи-хи. А вторая? Паспорта нет. А это что такое? О, б...ь!

- Что там?

- Да так. Картинки с выставки.

Мрак и тени! Что он обнаружил в моей сумочке? А-аа, деньги, наверное. Вчера я обналичила большую сумму и забыла их выложить, склерозница! У меня же с понедельника законный отпуск. Хотела в Прагу смотаться.

Отвлеклась, а на кухне что-то происходит.

- Пойду, посмотрю, как там девочки, - Стервятник отодвинул стул, встал.

- Сядь! - Красавчик сказал, как отрезал. - Сядь, я сказал. Малыш, сгоняй за "Джонни Уокером". Водяру пить нет никакого желания.

Джонни Уокер - это, понятное дело, виски, Стервятника Сергей зовут, значит, он - Серый, а Малыш кто? Громила что ли? Кто бы сомневался. Ну почему самому огромному мужику в компании обязательно дают кличку "малыш"?

Когда я вижу, как ты танцуешь

Малыш ты меня волнуешь... [2].

Я опять отвлеклась и даже ножкой пританцовывать начала.

Троих мне точно не осилить, а вот если Громила уйдёт, можно попытаться сумочку свою забрать - у меня ж там дорогущий GSM-жучок вшит - и денежки свои вернуть.

Подождём-с...

- Почему всегда Я бегаю в магазин? - начал качать права Громила.

- Потому что крокодилы не летают, - лениво ответил Красавчик. - Бабло моё, значит, бежишь - ты.

Ну, положим, бабло моё, но пусть немного потратят. Мне не жалко.

Послышались грузные шаги, лязганье металлического замка, хлопанье двери. Чудненько. Пора действовать. Я поднапряглась, сжала и скрутила кости ладони, легко вытащила руку из наручника - да, да, есть у меня такая способность. Потом сбросила туфли и тихо-тихо подкралась к двери.

Один из оставшихся ушел в туалет, а второй, осторожно ступая, направился к нам. И кто ж такой нетерпеливый? Стервятник. Так я и не сомневалась. Класс! Всё как мне надо.

Открылась дверь. Стервятник вошел в комнату и направился к блонди.

"Нашим легче". Надо действовать, пока парень не обратил внимания, что меня нет на месте.

Два взмаха ногами: под колени и в спину, и ребрами ладони - по шее. Стервятник мирно почил. Оглянулась. Мрак! Совсем забыла о блонди. Она на меня вытаращилась, открыв рот. Да-аа, зрелище не для слабонервных. Пока не заорала и не испортила мне всё, я одной рукой закрыла ей рот, другой - надавила на шею в районе сонных артерий. Поспи, милашка, со своим "возлюбленным".